जी नही..हम पड़ोसी हैं

एक नई टीचर स्कूल में पढ़ाने गयी

दो बच्चो को एक जैसा देख कर

टीचर ने पूछा-

"क्या तुम जुड़वा हो.??

बच्चा-: जी नही..हम पड़ोसी हैं l

😳 😳😳"G4U"😳😳😳

चार बातें हमेशा याद रखो

चार बातें हमेशा याद रखो

पहली बात:-
हर इंसान इतना बुरा नही होता जितना वो पेन कार्ड और आधार कार्ड मैं दीखता है।
और इतना अच्छा भी नही होता जितना वो फेसबुक और वाटसएप पर दिखता है।

दूसरी बात:-
हर आदमी इतना बुरा नही होता जितना उसकी बीबी उसको समझती है और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना उसकी माँ उसको समझती है।

तीसरी बात:-
हर आदमी अपनी लाइफ पार्टनर के बारे मैं सोचता है कि वो मिस यूनिवर्स दिखे और घर मैं काम शांता बाई की तरह करे।

चौथी बात:-
हर औरत अपने लाइफ पार्टनर के बारे मै सोचती है की वो अम्बानी तरह कमाए और व्यहवहार मनमोहन सिंह की तरह

किस्मत हो तो मोदी जैसी हो।
सवाल पूछने के लिए विपक्ष में नेता नहीं और घर पर बीबी नहीं।

No चिक चिक...
No छिक छिक।

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क्या हुआ अगर हम किसी के दिल में नहीं धङकते!

क्या हुआ अगर हम किसी के दिल में
नहीं धङकते!!!
आँखों में तो बहुतो के खटकते हैं!!!

बहन जी एक बार पेरासिटामोल दे कर भी देख

🐓... एक मुर्गा मालिक को
खिङकी से बैठा देख रहा था।
मालिक बहुत बीमार था,मालिक
की पत्नी उसके बगल में बैठी थी।
पत्नी बोली : आपको बहुत तेज़
 बुखार है मै आपके लिए
 चिकन सूप बना लाती हूँ।
इतना सुनते ही मुर्गे के तोते
उङ गये।
मुर्गा बोला : बहन जी एक बार
पेरासिटामोल दे कर भी देख लो।
➖🐓➖
😜😜😜😜😀😀😀😀

जै बैटिंग ना मिली तो फील्डिंग कोनी करू

एक बार हरियाणा के लड़के का
भारतीय क्रिकेट टीम में
सिलेक्शन हो गया.
खलबली तब मच गयी जब
उसने कोच से कहा
जै बैटिंग ना मिली तो
फील्डिंग कोनी करू..     😜

अच्छे दिन कब आयेंगे !

👉दिवार पर पेशाब करता व्यक्ति पूछता है ,अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*बिजली चोरी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*यहाँ-वहाँ कचरा फैंकता  व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*कामचोर सरकारी कर्मचारी पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*टेक्स चोरी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*देश से गद्दारी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*नोकरी पर देरी से व जल्दी घर दौड़ता कर्मचारी पूछता है, अच्छे_ दिन कब आयेंगे !
👉 *लड़कियों से छेड़खानी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*राष्ट्रगान के समय बातें करते स्कूलों के कुछ लोग पूछते है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*स्कूल में बच्चों को न भेजने वाले लोग पूछते हैं, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*कसाई जैसे कमीशनखोर डाक्टर पूछता है अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*सड़क पर रेड सिगनल तोड़ते लोग पूछते, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*किताबों से दूर भागते विद्यार्थी पूछते हैं, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*कारखानों में हराम खोरी करते लोग पूछते हैं, अच्छे दिन कब आयेंगे............


👆
क्योंकि देश आपके उपदेश से नहीं, आचरण से बदलेगा, तब आएंगे अच्छे दिन !🙏
Jai hind🙏

हरामखोर आलु है आलु

तीन चोर सँता बँता ओर पप्पु पुलिस से बचने के लिए तीन बोरियो मे छिप गये!
पहली बोरी पर पुलिस ने लात मारी तो सँताः बोउ, बाऊ।
पुलिसः इसमे तो कुत्ता है!
दुसरी बोरी पर लात मारने पर बँता की आवाज आईः म्याऊँ म्याऊँ!
पुलिसः इसमे तो बिल्ली है।
तिसरी बोरी पर लात मारने पर कोई आवाज नही आई फिर दो चार लात मारी फिर भी कोई आवाज नही फिर 20-25 लाते मारने पर पप्पु चिलायाःसाले हरामखोर आलु है आलु!!

मुझे भी आज हिंदी बोलने का शौक हुआ

मुझे भी आज
हिंदी बोलने का शौक हुआ,

घर से निकला और
एक ऑटो वाले से पूछा,

कसाई गाय को काट रहा था और गाय हँस रही थी

एक बार एक कसाई गाय को
काट रहा था
और गाय हँस रही थी....
.

अभी तो सोया है ये देश मेरा

❤💜💚अभी तो सोया है ये देश मेरा,
अभी तो अपनी किस्मत पे रोया है ये देश मेरा,
अभी तो रेन्ग रहा है ये देश मेरा,

परमाणु वैज्ञानिक की हत्या की क्या कीमत

भारत देश की जनसंख्या 1 अरब 25 करोड़ है।Active Military की संख्या 13 लाख 25 हज़ार है।इस देश में 2 सैनिकों की हत्या होने की कीमत लगभग 2000 नागरिकों के जीवन पर संकट होने के बराबर है।सोचिये इस देश के 1 परमाणु वैज्ञानिक की हत्या की क्या कीमत चुकानी पड़ेगी???

ना मारो इस नन्ही कलि को

एक औरत गर्भ से थी
पति को जब पता लगा
की कोख में बेटी हैं तो
वो उसका गर्भपात
करवाना चाहते हैं
दुःखी होकर पत्नी अपने
पति से क्या कहती हैं :-

भई मरगे, फेर हरियाणा मं आग्यो के !!!!

😝😂😂😂
अस्पताल में एक बच्चा पैदा होते ही नर्स से बोला :- भूख लगी है नाश्ते में क्या है ?

जिधर देखो इश्क के बीमार बैठे हैं,

जिधर देखो इश्क के बीमार बैठे हैं,
हजारों मर गए,
लाखों तैयार बैठे हैं,

तू दोस्त ही रह, रिश्तेदार बनने की कोशिश मत कर....

😜😜😜😜
एक दोस्त: कैसा है भाई?
दूसरा दोस्त: ठीक हूँ |
पहला: पढ़ाई कैसी चल रही है?
दूसरा: तू दोस्त ही रह, रिश्तेदार बनने की कोशिश मत कर.... 😝😝😝😝

A CLASSIC TRUTH

A CLASSIC TRUTH:

A relationship works best when both person believes they have got better than they deserve..!!:-)

Good Night......

💥गर्मी के दोहे 💥

💥गर्मी के दोहे 💥

रहिमन कूलर राखिये ..बिन कूलर सब सून।
कूलर बिना ना किसी को ..गर्मीमें मिले सुकून।।

Haryavani joke -ताई बस मेँ बैठी सतँरा छिल रही थी

एक बार एक ताई बस मेँ बैठी सतँरा छिल रही थी
और
सतँरा के छिलके वही बस मे ही गिरा रही थी
ताई को देखकर कन्डैक्टर बोला - ऐ ताई.. ये छिलके बस मे मत गेर....
दिेके बाहर ने फैक दे

स्कूल बैग भी ले जा कमीनें, वरना शोर मचा दूँगा..

😂😂😂😂😂
एक चोर - चोरी कर के,
घर से जा ही रहा था की.....
बच्चे की आँख खुल गयी...
और बच्चा बोला :
स्कूल बैग भी ले जा कमीनें,
वरना शोर मचा दूँगा..

वाह रे जमाने तेरी हद हो गई

वाह रे जमाने तेरी हद हो गई,
बीवी के आगे माँ रद्द हो गई !
बड़ी मेहनत से जिसने पाला,
आज वो मोहताज हो गई !
और कल की छोकरी,

"तू करता वही है जो तू चाहता है, पर होता वही है जो मैं चाहता हुँ

एक दिन यमराज एक लड़के के पास आये और बोले -

"लड़के, आज तुम्हारा आखरी दिन है!"

लड़का : "लेकिन मैं अभी तैयार नही हुँ ".

अपने से ऊपर वालो को देखो तो लगता है कुछ भी नही है हमारे पास

🌾🔴🌾 अपने से ऊपर वालो को देखो तो लगता है
कुछ भी नही है हमारे पास !!!

अपने से नीचे वालों को देखो तो लगता है
बहुत कुछ है मेरे पास !!!

कुछ रोचक जानकारी क्या आपको पता है ?

कुछ रोचक जानकारी क्या आपको पता है ?

1. 📚 चीनी को जब चोट पर लगाया जाता है, दर्द तुरंत कम हो जाता है...
2. 📚 जरूरत से ज्यादा टेंशन आपके दिमाग को कुछ समय के लिए बंद कर सकती है...

Joke hub

Law of equality 💠

The time taken by a wife when she says I'll get ready in 5 min is exactly equal to the time taken by husband when he says

Many birds will die

Please forward this SMS. This summer may cross 45 degrees... Many birds will die due to lack of water+food. So please keep a bowl of water + roti or food in your

एक fouji का दर्द

एक fouji का दर्द))))}}}}●●●
मन तो मेरा भी करता है;;;
मॉ के पास में बैठूं और पॉव दबाऊँ मैं
लेकिन मैं इतना भी नही कर पाता,

BSF वालों नें फिल्म बनाई

अगर कभी BSF वालों नें फिल्म बनाई तो उनके पसंदीदा टाइटल कुछ यूं होंगे--
***********************
1.हम सस्पेंड हो चुके सनम ।
2.मकरा नं०-१ ।
3.मैं commander तेरी लाइन का ।
4. क्वार्टर गार्ड ।
5. गस्त की रात ।
6. हम बहाल हैं ।
7. PC एक नम्बरी तो बाबू दस नम्बरी।
8. रायफल तोड़ दी मैंनें।
9.रवानगी हो गई सनम।
10.हम ट्रांसफर करा चुके सनम।
11.आज मेरे यार की पेशी है
12.काश आप हमारे बाबू होते
13.SM तो पागल है।
14. छापा मारो झूम के।
15.गैर हाजिर तो होना ही था।
16.साहब अपने अपने।
17.अगले जनम मोहे CHM ही कीजो।
18.BOP होतो ऐसा ।
19.दीवाना वर्दी का ।
20. पी.टी. का डान कौन?
21.कभी पी टी कभी परेड।
22.फरारी की तयारी।
23 चलो आमद करानी है।
24 मां कसम छुट्टी लूंगा।
25 रोजनामचे की सच्चाई।
26 साहब का हमराह ।
27 अधूरी विवेचना ।
28 पहरे में मासूम।
29 ट्रेनिंग के दौरान ।
30 स्पष्टीकरण अपना अपना ।
31. एक था सिपाही ।

देखना ना भूलें।

Biwi Special😂😂😂

Biwi Special😂😂😂
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
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📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
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📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!
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📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
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📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
*****************************

📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
*****************************
📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, वो मुल्क सँभालने ज्यादा मुश्किल है...!
*****************************

📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
*****************************

📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यiनाश...!
*****************************
📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?y
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है...
*****************************
📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो.
*****************************
📍12. बहनकी बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...”
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📍13. एक आदमी ज्योतिषसे बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है?
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“
*****************************************************************************
📍14. मरीझ: उम्र लम्बी करनेका कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो
मरीझ: ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे...
१. लम्बी झिदगीकी ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची झिंदगी लम्बी लगने लगेगी
*****************************************************************************
📍15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
*****************************************************************************
📍16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी |
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📍17. पति: तेरे बापकी जले पर नमक छीडकनेकी आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?”
***************************⛵⛵⛵⛵⛵⛵⛵

MODI SARKAR के कार्यकाल का एक वर्ष

MODI SARKAR  के कार्यकाल का एक वर्ष पुरा हो गया इस एक वर्ष मे केजरी की खाँसी ठीक हो गई मौनमोहन जी बोलने लग गये सोनिया जी की वो बीमारी जिसके इलाज के लिए वो बार बार अमेरिका जाती थी ठीक हो गई राहुल जी संसद मे भाषण भी देने लग गये और कितने अच्छे दिन चाहिए ?
😬😝😝😝

च्विंगम खाने के बाद उसको यहाँ वहाँ मत फेंकिये...

च्विंगम खाने के बाद उसको यहाँ वहाँ मत फेंकिये...क्योंकि पक्षियों को वो पाव का टुकड़ा नज़र आता है...और उसे खाने के प्रयास में..वो उनकी चोंच में गम की तरह चिपक जाता है...इस कारण ना तो वह दाना चुग सकती हैं..ना ही अपनी प्यास बुझा सकती हैं..और धीरे धीरे ये निष्पाप पक्षी अपने प्राण गंवा बैठते हैं.....अगर आप पक्षी प्रेमी हैं..तो अधिक से अधिक मात्रा में इसे लोगों तक पहुँचाने का प्रयास करें..आपके एक शेयर से अगर एक भी पक्षी की जान बचती है..तो ये सन्देश सफल हो जाएगा....

Breaking News media ने कभी ये बताया ??

: Breaking News
media ने कभी ये बताया ??
nestle कंपनी खुद मानती है कि वे अपनी चाकलेट kitkat मे
 बछड़े के मांस
 का रस
 मिलाती है
_____________________________

media ने कभी ये बताया ???
की मद्रास high cout मे fair and lovely कंपनी पर जब case
किया गया था ! तब कंपनी ने खुद माना था ! हम cream मे
 सूअर
 की चर्बी का तेल मिलाते है !!
 ______________________

media ने कभी बताया कि
 ये vicks नाम कि दवा यूरोप के कितने देशो मे ban है ! वहाँ इसे
 जहर
 घोषित किया गया है !पर भारत मे सारा दिन tv पर
 इसका विज्ञापन
 आता है !!
 _____________________________

media ने कभी बताया ??
कि life bouy न bath soap है न toilet soap ! ये
 जानवरो को नहलाने
 वाला cabolic soap है !
यूरोप मे life bouy से कुत्ते है !और भारत मे 9 करोड़ लोग इससे
 रगड़ रगड़
 कर नहाते हैं !!
 _______________________

media ने कभी बताया ! ???????????
की ये coke pepsi सच मे toilet cleaner है ! और ये साबित
 हो गया है
 इसमे 21 तरह के अलग अलग जहर है ! और तो और संसद की कंटीन
 मे
coke pepsi बेचना ban है ! पर पूरे देश मे बिक रही है !!
 ____________________

media ने कभी बताया ????
कि ये healt tonic बेचने
 वाली विदेशी कंपनिया boost ,complan ,horlics,maltov
 a ,protinx ,
इन सबका delhi के all india institute (जहां भारत की सबसे
 बड़ी लैब
 है ) वहाँ इन सबका test किया गया ! और पता लगा ये सिर्फ
 मुगफली के
 खली से बनते है ! मतलब मूँगफली का तेल निकालने के बाद
 जो उसका waste बचता है !जिसे गाँव मे जानवर खाते है ! उससे
 ये health
 tonic बनाते है !!
 __________________________

media ने कभी बताया ??????
अमिताभ बच्चन का जब आपरेशन हुआ था और 10 घंटे चला था !
तब
 डाक्टर ने उसकी बड़ी आंत काटकर निकली थी !! और डाक्टर
 मे कहा था ये
coke pepsi पीने के कारण सड़ी है ! और अगले ही दिन से
 अमिताभ बच्चन
 ने इसका विज्ञापन करना बंद कर दिया था और आजतक coke
 pepsi
का विज्ञापन नहीं करता नहीं करता !
 __________________________________

Media अगर ईमानदार है !
तो सबका सच एकसाथ दिखाये !!

आजकल बहुत से लोग हैं
 जिन्हें "पिज्जा"
खाने में बड़ा मज़ा आता है .

चलिये पिज्जा पर एक नज़र डालें >>
पिज्जा बेचनेवाली कंपनियाँ

"Pizza Hut, Dominos,
 KFC, McDonalds,
 Pizza Corner,
 Papa John’s Pizza,
 California Pizza Kitchen,
 Sal’s Pizza"

ये सब कम्पनियॉ अमेरिका की है
 आप चाहे तो
Wikipedia पे देख सकते हो.

Note:- पिज्जा मे टेस्ट लाने के लिये
E-631 flavor Enhancer
नाम का तत्व मिलाया जाता है

 वो सुअर के मॉस से बनता है
 आप चाहो तो Google पे देख लो.

Sahi lage to is msg ko
 aage failaye.

 ● सावधान मित्रों अगर खाने पीने
 कि चीजों के पैकेटो पर निम्न कोड
 लिखे है तो उसमें ये चीजें मिली हुई है.

E 322 - गाये का मास
E 422 - एल्कोहोल तत्व
E 442 - एल्कोहोल तत्व ओर कमिकल
E 471 - गाय का मास ओर एल्कोहोल तत्व
E 476 - एल्कोहोल तत्व
E 481 - गाय ओर सुर के मास ए संगटक
E 627 - घातक केमिकल
E 472 - गाय + सुर + बकरी के मिक्स मास के संगटक
E 631 - सुर कि चर्बी का तेल

● नोट -
ये सभी कोड आपको ज्यादातर
 विदेशी कम्पनी जैेसे :-
चिप्स , बिस्कुट , च्युंगम,
टॉफी ,कुरकुरे ओर मैगी
 आदि में दिखेगे l

 ● ध्यान दे ये अफवह नही
 बिलकुल सच है अगर यकीन नही
 हो तो इंन्टरनेट गुगल पर सर्च कर लो.

● मैगी के पैक पे ingredient में देखें , flavor (E-635 ) लिखा मिलेगा.

● आप चाहे तो google पर देख
 सकते है इन सब नम्बर्स को:-

 E100, E110, E120, E140, E141, E153, E210, E213, E214, E216, E234, E252, E270, E280, E325, E326, E327, E334, E335, E336, E337, E422, E430, E431, E432, E433, E434, E435, E436, E440, E470, E471, E472, E473, E474, E475, E476, E477, E478, E481, E482, E483, E491, E492, E493, E494, E495, E542, E570, E572, E631, E635, E904.

आप सबसे निवेदन है की
चुटकले भेजने की बजाय यह
 सन्देश सबको भेजे ताकि लोग
 जान सके ।


 देश को सन्देश....


यदि भारत के 121 करोड़ लोगों में से सिर्फ 10% लोग प्रतिदिन 10 रुपये का रस पियें तो महीने भर में होता है लगभग " 3600 करोड़ "...!!!!

अगर आप...
कोका कोला या पेप्सी पीते हैं
तो ये " 3600 करोड़ " रुपये
देश के बाहर चले जायेँगे...।

कोका कोला, पेप्सी जैसी कंपनियाँ प्रतिदिन
" 7000 करोड़ " से ज्यादा लूट लेती हैं..।

आपसे अनुरोध है क आप...
गन्ने का जूस/ नारियल पानी/ आम/ फलों के रस आदि को अपनायें और
देश का " 7000 करोड़ " रूपये बचाकर हमारे किसानों को दें...।

" किसान आत्महत्या नहीं करेंगे.."

फलों के रस के धंधे से
" 1 करोड़ " लोगो को रोजगार मिलेगा और 10 रूपये के रस का गिलास 5 रूपये में ही मिलेगा...।

स्वदेशी अपनाओ,
राष्ट्र को शक्तिशाली बनाओ..।

👇👇👇
और ये मेसेज तीन लोगों तक जरुर पहुँचाये..
मैसेज रुकना नहीं चाहिए..
Cocacola
Maggi
Fanta
Garnier
Ravlon
Lorial
Huggis
Levis
Nokia
Macdownalds
Calvin clin
Kit kat
Sprite
80% लोगो ने इसे इस्तेमाल करना बंध कर दिया हे। इन की आधे से ज्यादा ब्रांच बंध हो चुकी हे।


 🇮🇳 

संता : यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को कोई बर्थ डे गिफ्ट देना है

😆😆
संता : यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को कोई बर्थ डे गिफ्ट देना है
क्या दूँ

बंता : डायमन्ड रिंग दे दे

संता : ना यार कुछ एसा बता जो उसने कभी पहना ना हो !!

बंता : जैन्टस कच्छा दे दे 
😳😳

अदालत में तलाक का मुकदमा

पति पत्नी अदालत में तलाक का मुकदमा लड़ रहे होते हैं।

पर अदालत एक सवाल पर आकर एकमत नहीं हो पाती कि बच्चे का संरक्षण किसे दिया जाए।

अपनी दावेदारी साबित करने के लिए पत्नी कहती है," जज साहब मैंने नौ महीने तक बड़ी तकलीफें झेल कर इस बच्चे को अपनी कोख में रखा है इसलिए इस पर मेरा हक़ बनता है।

पत्नी की बात सुन जज पति की तरफ देखता है और पूछता है, "तुम कुछ कहना चाहते हो?"

जज की बात सुन पति अपनी कुर्सी से उठता है और कहता है, " जज साहब मैं कोलड्रिंक की मशीन में एक रुपया डालता हूँ और उसमें से एक बोतल कोलड्रिंक निकल कर आती है, तो बताइये की वो कोलड्रिंक किसकी हुई मेरी या मशीन की?

यह सुन कर पत्नी तपाक से जवाब देती है,
"जज साहब बर्तन मेरा... दूध भी मेरा ....और उसमे दही जमाने के लिए दो बूँद खट्टा डालने से दही बना तो दही किसका?

पत्नी की बात सुन पति जवाब देता है,"जज साहब टाईपराइटर में कागज़ मैंने डाला, बटन दबा-दबा कर मेहनत की मैंने, फिर चिठ्ठी किसकी मेरी या टाईपराइटर की?

दोनों की बात सुन सुन कर जज परेशान हो जाता है और झुंझला कर बोलता है," साले अगर तू चिठ्ठी हाथ से ही लिख लेता तो यह नौबत ही नहीं आती।...
😝😛😜😄😉😌😄😂

akele mat haso...😜
forword kro.....
ITS NEW IN MARKET....
😜😜😜😜😂😂😂😂😝😝😝😝..

हिजड़े ने MANFORCE 💊खा ली

1 हिजड़े ने MANFORCE 💊खा ली
थोड़ी देर बाद हिचकी के साथ गोली बाहर आ गई
और उसपर लिखा था…

“Unsupported file,
Hardware not found
System error”…😝
😂😂😂😂😂😂

जीना तो बस जीना है अब्दुल कलाम सा जीने में,

आज समय का पहिया घूमा,पीछे सब कुछ छूट गया,
एक सितारा भारत माता की आँखों का टूट गया,

उसकी आँखे बंद हुयी तो पलकें कई निचोड़ गया,
सदियों तक न भर पायेगा,वो खाली पन छोड़ गया,

ना मज़हब का पिछलग्गू था,ना गफलत में लेटा था,
वो अब्दुल कलाम तो केवल भारत माँ का बेटा था,

बचपन से ही खुली आँख से सपने देखा करता था,
नाविक का बेटा हाथों में सात समंदर भरता था,

था बंदा इस्लाम का लेकिन,कभी न ऐंठा करता था,
जब जी चाहा संतो के चरणों में बैठा करता था,

एक हाथ में गीता उसने एक हाथ क़ुरआन रखा,
लेकिन इन दोनों से ऊपर पहले हिन्दुस्तान रखा,

नहीं शरीयत में उलझा वो,अपनी कीमत भांप गया,
कलम उठाकर अग्निपंख से अंतरिक्ष को नाप गया,

दाढ़ी टोपी के लफड़ों में नही पड़ा,अलमस्त रहा,
वो तो केवल मिसाइलों के निर्माणों में व्यस्त रहा,

मर्द मुजाहिद था असली,हर बंधन उसने तोडा था,
अमरीका को ठेंगा देकर,एटम बम को फोड़ा था,

मोमिन का बेटा भारत की पूरी पहरेदारी था,
ओवैसी,दाऊद,सौ सौ अफज़ल गुरुओं पर भारी था,

आकर्षक व्यक्तित्व,सरल थे,बच्चों के दीवाने थे,
इस चाचा के आगे,चाचा नेहरू बहुत पुराने थे,

माथे पर लटकी ज़ुल्फ़ों ने पावन अर्थ निकाल दिया,
यूँ लगता था भारत माँ ने आँचल सर पर डाल दिया,

गौरव को गौरव है तुम पर,फक्र लिए हूँ सीने में,
जीना तो बस जीना है अब्दुल कलाम सा जीने में,

माना अब भी इस भारत में कायम गज़नी बाबर हैं,
लेकिन ऐसे मोमिन पर सौ सौ हिन्दू न्योछावर हैं,


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Common gk and date history of India

खुद जाने और शेयर भी करें ....

भारत का राष्ट्रीय ध्वज - तिरंगा
भारत का राष्ट्रीय गान - जन-गन-मन
भारत का राष्ट्रीय गीत - वन्दे मातरम्
भारत का राष्ट्रीय चिन्ह - अशोक स्तम्भ
भारत का राष्ट्रीय पंचांग - शक संवत
भारत का राष्ट्रीय वाक्य - सत्यमेव जयते
भारत की राष्ट्रीयता - भारतीयता
भारत की राष्ट्र भाषा - हिंदी
भारत की राष्ट्रीय लिपि - देव नागरी
भारत का राष्ट्रीय ध्वज गीत - हिंद देश
का प्यारा झंडा
भारत का राष्ट्रीय नारा - श्रमेव जयते
भारत की राष्ट्रीय विदेशनीति -गुट निरपेक्ष
भारत का राष्ट्रीय पुरस्कार - भारत रत्न
भारत का राष्ट्रीय सूचना पत्र - श्वेत पत्र
भारत का राष्ट्रीय वृक्ष - बरगद
भारत की राष्ट्रीय मुद्रा - रूपया
भारत की राष्ट्रीय नदी - गंगा
भारत का राष्ट्रीय पक्षी - मोर
भारत का राष्ट्रीय पशु - बाघ
भारत का राष्ट्रीय फूल - कमल
भारत का राष्ट्रीय फल - आम
भारत की राष्ट्रीय योजना - पञ्च वर्षीय योजना
भारत का राष्ट्रीय खेल - हॉकी
भारत की राष्ट्रीय मिठाई - जलेबी
भारत के राष्ट्रीय पर्व 26 जनवरी (गणतंत्र दिवस) और 15 अगस्त (स्वतंत्रता दिवस)
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भारत का संक्षिप्त इतिहास 

563 : गौतम बुद्ध का जन्‍म

540 : महावीर का जन्‍म

327-326 : भारत पर एलेक्‍जेंडर का हमला। इसने भारत और यूरोप के बीच एक भू-मार्ग खोल दिया

313 : जैन परंपरा के अनुसार चंद्रगुप्‍त का राज्‍याभिषेक

305 : चंद्रगुप्‍त मौर्य के हाथों सेल्‍युकस की पराजय

273-232 : अशोक का शासन

261 : कलिंग की विजय

145-101 : एलारा का क्षेत्र, श्रीलंका के चोल राजा

58 : विक्रम संवत् का आरम्‍भ

78 : शक संवत् का आरम्‍भ

120 : कनिष्‍क का राज्‍याभिषेक

320 : गुप्‍त युग का आरम्‍भ, भारत का स्‍वर्णिम काल

380 : विक्रमादित्‍य का राज्‍याभिषेक

405-411 : चीनी यात्री फाहयान की यात्रा

415 : कुमार गुप्‍त-1 का राज्‍याभि‍षेक

455 : स्‍कंदगुप्‍त का राज्‍याभिषेक

606-647 : हर्षवर्धन का शासन

712 : सिंध पर पहला अरब आक्रमण836 : कन्‍नौज के भोज राजा का राज्‍याभिषेक

985 : चोल शासक राजाराज का राज्‍याभिषेक

998 : सुल्‍तान महमूद का राज्‍याभिषेक

1000 से 1499

1001 : महमूद गजनी द्वारा भारत पर पहला आक्रमण, जिसने पंजाब के शासक जयपाल को हराया था

1025 : महमूद गजनी द्वारा सोमनाथ मंदिर का विध्‍वंस

1191 : तराई का पहला युद्ध

1192 : तराई का दूसरा युद्ध

1206 : दिल्‍ली की गद्दी पर कुतुबुद्दीन ऐबक का राज्‍याभिषेक

1210 : कुतुबुद्दीन ऐबक की मृत्‍यु

1221 : भारत पर चंगेज खान का हमला (मंगोल का आक्रमण)

1236 : दिल्‍ली की गद्दी पर रजिया सुल्‍तान का राज्‍याभिषेक

1240 : रजिया सुल्‍तान की मृत्‍यु

1296 : अलाउद्दीन खिलजी का हमला

1316 : अलाउद्दीन खिलजी की मृत्‍यु

1325 : मोहम्‍मद तुगलक का राज्‍याभिषेक

1327 : तुगलकों द्वारा दिल्‍ली से दौलताबाद और फिर दक्‍कन को राजधानी बनाया जाना

1336 : दक्षिण में विजयानगर साम्राज्‍य की स्‍थापना

1351 : फिरोजशाह का राज्‍याभिषेक

1398 : तैमूरलंग द्वारा भारत पर हमला

1469 : गुरुनानक का जन्‍म

1494 : फरघाना में बाबर का राज्‍याभिषेक

1497-98 : वास्‍को-डि-गामा की भारत की पहली यात्रा (केप ऑफ गुड होप के जरिए भारत तक समुद्री रास्‍ते   की खोज)

1500 से 1799

1526 : पानीपत की पहली लड़ाई, बाबर ने इब्राहिम लोदी को हराया- बाबर द्वारा मुगल शासन की स्‍थापना

1527 खानवा की लड़ाई, बाबर ने राणा सांगा को हराया

1530 : बाबर की मृत्‍यु और हुमायूं का राज्‍याभिषेक

1539 : शेरशाह सूरी ने हुमायूं का
हराया और भारतीय का सम्राट बन गया

1540 : कन्‍नौज की लड़ाई

1555 : हुमायूं ने दिल्‍ली की गद्दी को फिर से हथिया लिया

1556 : पानीपत की दूसरी लड़ाई

1565 : तालीकोट की लड़ाई

1576 : हल्‍दीघाटी की लड़ाई- राणा प्रताप ने अकबर को हराया

1582 : अकबर द्वारा दीन-ए-इलाही की स्‍थापना

1597 : राणा प्रताप की मृत्‍यु

1600 : ईस्‍ट इंडिया कंपनी की स्‍थापना

1605 : अकबर की मृत्‍यु और जहाँगीर का राज्‍याभिषेक

1606 : गुरु अर्जुन देव का वध

1611 : नूरजहाँ से जहांगीर का विवाह

1616 : सर थॉमस रो ने जहाँगीर से मुलाकात की

1627 : शिवाजी का जन्‍म और जहांगीर की मृत्‍यु

1628 : शाहजहां भारत के सम्राट बने

1631 : मुमताज महल की मृत्‍यु

1634 : भारत के बंगाल में अंग्रेजों को व्‍यापार करने की अनुमति दे दी गई

1659 : औरंगजेब का राज्‍याभिषेक, शाहजहाँ को कैद कर लिया गया

1665 : औरंगजेब द्वारा शिवाजी को कैद कर लिया गया

1680 : शिवाजी की मृत्‍यु

1707 : औरंगजेब की मृत्‍यु

1708 : गुरु गोबिंद सिंह की मृत्‍यु

1739 : नादिरशाह का भारत पर हमला

1757 : प्‍लासी की लड़ाई, लॉर्ड क्‍लाइव के हाथों भारत में अंग्रेजों के राजनीतिक शासन की स्‍थापना 1761पानीपत की तीसरी लड़ाई, शाहआलम द्वितीय भारत के सम्राट बने

1764 : बक्‍सर की लड़ाई

1765 : क्‍लाइव को भारत में कंपनी का गर्वनर नियुक्‍त किया गया

1767-69 : पहला मैसूर युद्ध

1770 : बंगाल का महान अकाल

1780 : महाराजा रणजीत सिंह का जन्‍म

1780-84 : दूसरा मैसूर युद्ध

1784 : पिट्स अधिनियम

1793 : बंगाल में स्‍थायी बंदोबस्‍त

1799 : चौथा मैसूर युद्ध- टीपू सुल्‍तान की मृत्‍यु

1800 – 1900संपादित करें

1802 : बेसेन की संधि

1809 : अमृतसर की संधि

1829 : सती प्रथा को प्रतिबंधित किया गया

1830 : ब्रह्म समाज के संस्‍थापक राजाराम मोहन राय की इंग्‍लैंड की यात्रा

1833 : राजाराम मोहन राय की मृत्‍यु

1839 : महाराजा रणजीत सिंह की मृत्‍यु

1839-42 : पहला अफगान युद्ध

1845-46 : पहला अंग्रेज-सिक्‍ख युद्ध

1852 : दूसरा अंग्रेज-बर्मा युद्ध

1853 : बांबे से थाने के बीच पहली रेलवे लाइन और कलकत्‍ता में टेलीग्राफ लाइन खोली गई

1857 : स्‍वतंत्रता का पहला संग्राम (या सिपाही विद्रोह)

1861 : रबीन्‍द्रनाथ टैगोर का जन्‍म

1869 : महात्‍मा गांधी का जन्‍म

1885 : भारतीय राष्‍ट्रीय कांग्रेस की स्‍थापना

1889 : जवाहरलाल नेहरु का जन्‍म

1897 : सुभाष चंद्र बोस का जन्‍म

1900 से भारत की स्वतंत्रतता तक

1904 : तिब्‍बत की यात्रा

1905 : लॉर्ड कर्जन द्वारा बंगाल का पहला बंटवारा

1906 : मुस्लिम लीग की स्‍थापना

1911 : दिल्‍ली दरबार- ब्रिटिश के राजा और रानी की भारत यात्रा- दिल्‍ली भारत की राजधानी बनी

1916 : पहले विश्‍व युद्ध की शुरुआत

1916 : मुस्लिम लीग और कांग्रेस द्वारा लखनऊ समझौते पर हस्‍‍ताक्षर

1918 : पहले विश्‍व युद्ध की समाप्ति

1919 : मताधिकार पर साउथबरो कमिटी, मांटेग्‍यू-चेम्‍सफोर्ड सुधार- अमृतसर में जालियाँवाला बाग हत्‍याकांड

1920 : खिलाफत आंदोलन की शुरुआत

1927 : साइमन कमीशन का बहिष्‍कार, भारत में प्रसारण की शुरुआत

1928 : लाला लाजपतराय की मृत्‍यु (शेर-ए-पंजाब)

1929 : लॉर्ड ऑर्वम समझौता, लाहौर कांग्रेस में पूर्ण स्‍वतंत्रता का प्रस्‍ताव पास

1930 : सविनय अवज्ञा आंदोलन की शुरुआत- महात्‍मा गांधी द्वारा दांडी मार्च (अप्रैल 6, 1930)

1931 : गांधी-इर्विन समझौता

1935 : भारत सरकार अधिनियम पारित

1937 : प्रांतीय स्‍वायतता, कांग्रेस मंत्रियों का पदग्रहण

1941 : रबीन्‍द्रनाथ टैगोर की मृत्‍यु, भारत से सुभाष चंद्र बोस का पलायन

1942 : क्रिप्‍स मिशन के भारत आगमन पर भारत छोड़ो आंदोलन की शुरुआत

1943-44 : नेताजी सुभाष चंद्र बोस ने प्रांतीय आजाद हिंदू हुकूमत, भारतीय राष्‍ट्रीय सेना की स्‍थापना की और बंगाल में अकाल

1945 : लाल‍ किले में आईएनए का ट्रायल, शिमला समझौता और द्वितीय विश्‍व युद्ध की समाप्ति

1946 : ब्रिटिश कैबिनेट मिशन की भारत यात्रा- केंद्र में अंतरिम सरकार का गठन

1947 : भारत का विभाजन व स्वतंत्रता

आजादी के बाद का इतिहास इस प्रकार है 

1947 : 15 अगस्त को देश को अंग्रेजों की गुलामी से निजात मिली।

1948 : 30 जनवरी को महात्मा गाँधी की हत्या। इसी वर्ष भारतीय हॉकी टीम ने लंदन ओलिंपिक में स्वर्ण पदक जीता।

1950 : 26 जनवरी को भारत गणतंत्र बना। संविधान लागू।

1951 : देश की पहली पंचवर्षीय योजना लागू।

1952 : देश में पहले आम चुनाव। कांग्रेस 489 में से 364 सीटें जीतकर सत्ता पर काबिज। हेलसिंकी ओलिंपिक में भारतीय हॉकी टीम को स्वर्णिम सफलता।

1954 : भारत और चीन के बीच पंचशील समझौता।

1956 : राज्यों का पुनर्गठन।

1960 : भारत और पाकिस्तान में सिंधु जल समझौता।

1962 : अक्टूबर में चीन ने भारत पर हमला किया। नवंबर में चीन का दूसरा हमला। आजादी की फिजा में साँस ले रहे देश के युवकों के लिए पहली गंभीर चुनौती।

1963 : भारत ने पहला रॉकेट प्रक्षेपण किया।

1964 : जवाहरलाल नेहरू की मौत। लालबहादुर शास्त्री प्रधानमंत्री बने।

1965 : कश्मीर को लेकर भारत और पाकिस्तान के बीच दूसरी जंग।

1966 : लालबहादुर शास्त्री का निधन। इंदिरा गाँधी देश की पहली महिला प्रधानमंत्री बनीं। ऑपरेशन फ्लड की शुरुआत।

1967 : हरित क्रांति की शुरुआत। 

1969 : कांग्रेस का विभाजन। बैंकों का राष्ट्रीयकरण। पहली सुपरफास्ट रेलगाड़ी राजधानीc   एक्सप्रेस नई दिल्ली से हावड़ा के बीच दौड़ी। रेलवे की एक बड़ी उपलब्धि।

1971 : भारत और पाकिस्तान के बीच जंग। बांग्लादेश का उदय। पाकिस्तान की करारी हार।

1972 : भारत और पाकिस्तान के बीच शिमला समझौता।

1974 : 18 मई 1974 को पोखरन में परमाणु परीक्षण कर भारत छठी परमाणु ताकत बना।

1975 : प्रधानमंत्री इंदिरा गाँधी ने देश में आपातकाल की घोषणा की। जयप्रकाश नारायण, जॉर्ज फर्नांडीस और अटलबिहारी वाजपेयी सहित कई विपक्षी नेता गिरफ्तार। प्रेस की आजादी पर प्रतिबंध। भारत के पहले उपग्रह आर्यभट्ट का प्रक्षेपण। फिल्म शोले ने बॉक्स आफिस के सारे कीर्तिमान तोड़े।

1976 : भारत और पाकिस्तान के बीच समझौता एक्सप्रेस शुरू।

हिन्दू बोला ..."मुसलमान"

एक हिन्दू परिवार गाङी में जा रहा था।कुछ आतंकवादियों ने गाङी को रोका। एक आतंकवादी ने परिवार के मुखिया कि कनपटी पे बंदूक रखी और कहा "तुम्हारी ज़ात क्या है ?                        हिन्दू बोला ..."मुसलमान"             आतंकवादी ने कहा- कुरआन कि कोई आयत सुनाओ     हिन्दू  ने आयत सुना दी          आतंकवादी ने कहा - अब तुम जा सकते हो                             जब वो परिवार वहां से निकला तो हिन्दू से उसकी पत्नी ने कहा -आपने तो गीता की चोपाई सुनाई थी फिर उसने हमें कैसे छोङा                             हिन्दू ने कहा - अगर ये कुरआन पढ लेता तो आतंकवादी नहीं होता......👍👍👍

पति:-पत्नी में झगड़ा

पति:-पत्नी में झगड़ा हो गया. पति ने गुस्से में पंखे से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चढ़कर कर रस्सी गले में डालने के लिए तैयार हो गया. पत्नी:- जो कुछ करना है जल्दी करो. पति:- तुम मुझे शांति से मरने भी नही दोगी? पत्नी:- मुझे अभी स्टूल की जरुरत है.

मेरे साथ चलोगी

एक सुनसान सड़क पर एक आवारा लड़का लड़की को देखकर बोला लड़का - मेरे साथ चलोगी ? लड़की – कहां ? लड़का – जहां तुम कहो. लड़की – अच्छा, तो पुलिस स्टेशन चलते हैं. लड़का – लो बताओ, अब बंदा अपनी बहन से मजाक भी नहीं कर सकता. ..

“ड़ॉक्टर के हुकम से”

बेयरा :- “अरे-अरे बाबु जी, आप ये चम्मच किससे पूछकर ले रहे हैं”? दयानन्द :- “ड़ॉक्टर के हुकम से”। बेयरा :- “क्या मतलब”। जेब से दवा की शीशी निकाल कर दिखाते हुए दयानन्द : “देखो, दवा की इस शीशी पर लिखा है.....खाना खाने के बाद दो चम्मच ले लें”।

आप मेरे पापा को नहीं जानतीं

टीचर:- मान लो तुम्हारे पापा ने 500 रुपए का लोन लिया जिस पर 10% का ब्याज लगा है तो एक साल के बाद वह बैंक को कितना पैसा वापस करेंगे. सिंधी:- हम्म..कुछ भी नहीं देंगे. टीचर:- तुम मैथ्स नही जानते क्या? सिंधी:- मैडम मैं मैथ्स तो जानता हूं पर आप मेरे पापा को नहीं जानतीं.

बचपन याद करो

बचपन मे 1 रु. की पतंग के पीछे
२ की.मी. तक भागते थे...
न जाने कीतने चोटे लगती थी...

वो पतंग भी हमे बहोत दौड़ाती थी...

आज पता चलता है,
दरअसल वो पतंग नहीं थी;
एक चेलेंज थी...

खुशीओं को हांसिल करने के लिए दौड़ना पड़ता है...
वो दुकानो पे नहीं मिलती...

शायद यही जिंदगी की दौड़ है ...!!!😊👍

 जब  बचपन  था,  तो  जवानी  एक  ड्रीम  था...
जब  जवान  हुए,  तो  बचपन  एक  ज़माना  था... !!

जब  घर  में  रहते  थे,  आज़ादी  अच्छी  लगती  थी...

आज  आज़ादी  है,  फिर  भी  घर  जाने  की   जल्दी  रहती  है... !!

कभी  होटल  में  जाना  पिज़्ज़ा,  बर्गर  खाना  पसंद  था...

 आज  घर  पर  आना  और  माँ  के  हाथ  का  खाना  पसंद  है... !!!

स्कूल  में  जिनके  साथ  ज़गड़ते  थे,  आज  उनको  ही  इंटरनेट  पे  तलाशते  है... !!

ख़ुशी  किसमे  होतीं है,  ये  पता  अब  चला  है...
बचपन  क्या  था,  इसका  एहसास  अब  हुआ  है...

काश  बदल  सकते  हम  ज़िंदगी  के  कुछ  साल..

.काश  जी  सकते  हम,  ज़िंदगी  फिर  एक  बार...!!


👘 जब हम अपने शर्ट में हाथ छुपाते थे
और लोगों से कहते फिरते थे देखो मैंने
अपने हाथ जादू से हाथ गायब कर दिए
|🌀🌀

✏जब हमारे पास चार रंगों से लिखने
वाली एक पेन हुआ करती थी और हम
सभी के बटन को एक साथ दबाने
की कोशिश किया करते थे |❤💚💙💜

👻 जब हम दरवाज़े के पीछे छुपते थे
ताकि अगर कोई आये तो उसे डरा सके..👥


👀जब आँख बंद कर सोने का नाटक करते
थे ताकि कोई हमें गोद में उठा के बिस्तर तक पहुचा दे |


🚲सोचा करते थे की ये चाँद
हमारी साइकिल के पीछे पीछे
क्यों चल रहा हैं |🌙🚲


🔦💡On/Off वाले स्विच को बीच में
अटकाने की कोशिश किया करते थे |


🍏🍎🍉🍑🍈 फल के बीज को इस डर से नहीं खाते
थे की कहीं हमारे पेट में पेड़ न उग जाए |


🍰🎂🍧🏆🎉🎁 बर्थडे सिर्फ इसलिए मनाते थे
ताकि ढेर सारे गिफ्ट मिले |

🔆फ्रिज को धीरे से बंद करके ये जानने
की कोशिश करते थे की इसकी लाइट
कब बंद होती हैं |


🎭  सच , बचपन में सोचते हम बड़े
क्यों नहीं हो रहे ?


और अब सोचते हम बड़े क्यों हो गए ?⚡⚡


🎒🎐ये दौलत भी ले लो..ये शोहरत भी ले लो💕


भले छीन लो मुझसे मेरी जवानी...

मगर मुझको लौटा दो बचपन
का सावन ....☔

वो कागज़
की कश्ती वो बारिश का पानी..🌊🌊🌊
Bachpan ki storyes 🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽


                 Old hits
 

बचपन कि ये लाइन्स .
जिन्हे हम दिल से गाते
गुनगुनाते थे ..
और खेल खेलते थे ..!!
तो याद ताज़ा कर लीजिये ...!!


▶  मछली जल की रानी है,
       जीवन उसका पानी है।
       हाथ लगाओ डर जायेगी
       बाहर निकालो मर जायेगी।


************

▶  पोशम्पा भाई पोशम्पा,
       लाल क़िले में क्या हुआ,
       सौ रुपये की घडी चुराई।
       अब तो जेल मे जाना पडेगा,
       जेल की रोटी खानी पडेगी,
       जेल का पानी पीना पडेगा।
       थै थैयाप्पा थुशमदारी बाबा खुश।

************

▶  आलू-कचालू बेटा कहाँ गये थे,
       बन्दर की झोपडी मे सो रहे थे।
       बन्दर ने लात मारी रो रहे थे,
       मम्मी ने पैसे दिये हंस रहे थे।

**************

▶  आज सोमवार है,
       चूहे को बुखार है।
       चूहा गया डाक्टर के पास,
       डाक्टर ने लगायी सुई,
       चूहा बोला उईईईईई।

************

▶  झूठ बोलना पाप है,
       नदी किनारे सांप है।
       काली माई आयेगी,
       तुमको उठा ले जायेगी।

************

▶  चन्दा मामा दूर के,
       पूए पकाये भूर के।
       आप खाएं थाली मे,
       मुन्ने को दे प्याली में।

************

▶  तितली उड़ी,
       बस मे चढी।
       सीट ना मिली,
       तो रोने लगी।
       ड्राईवर बोला,
       आजा मेरे पास,
       तितली बोली ” हट बदमाश “।

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▶  मोटू सेठ,
       पलंग पर लेट ,
       आ गई गाड़ी,
       फट गया पेट

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😍😄😘😝👊👌👏👍🙏
आज सब अपना बचपन याद करो

शादी पर निबंध and jokes

शादी पर निबंध
!!शादी क्या है !!????
१. शादी एक खुली जेल है ।
२. शादी एक ऐसी साझेदारी है, जिसमें
पूँजी पति लगाता है, लाभ
पत्नी पाती है ।
३. शादी एक ऐसी कहानी है, जो झील के किनारे से
शुरू होकर
ज्वालामुखी के पहाड़ पर समाप्त होती है ।
४. शादी एक ऐसी जोड़ी है,जिसमें प्रेम होता है,
चूंकि प्रेम अंधा होता है, इसलिये यह
अंधों की जोड़ी है ।
५. शादी एक ऐसा आयोजन है, जिसे महीलायें
पुरूषों को लूटने के
लिये आयोजित करती हैं ।
६. शादी एक ऐसी किताब है, जिसका पहला भाग
पद्य में तथा शेष गद्य में होते हैं ।
७. शादी एक ऐसा मिलन है, जो अच्छे मित्रों की तरह
रहने के
इरादे से शूरु किया जाता है और दिन-ब-दिन ये इरादे
बदलते जाते
हैं ।
८.शादी एक ऐसा प्रमाण है, जिसके बाद
ही आदमी मानता है कि कुँवारे ही भले थे ।
९.शादी जीवन का एक ऐसा मोड़ है, जिसमें
लड़की की सब चिंतायें
समाप्त हो जाती हैं, लड़के की शुरू हो जाती है ।
१०.शादी ही वह संस्कार है, जिसे करने के बाद
आदमी को ज्ञान
होता है कि नर्क पृथ्वी पर ही है ।
११.शादी एक शब्द नहीं, एक वाक्य है !!
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के
खा रहा हूँ...!!!
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📍
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📍2. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए
दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: मैं तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!
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📍3. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवान के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
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📍4. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषों को अप्सराएँ
मिलती हैं.. औरतों को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; ऊपरवाला सिर्फ
दुखी लोगों की ही सुनता है..!
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📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ
में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहते हैं.!
*****************************
📍6. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के
लिए 21 साल... ऐसा क्यूँ?
क्यूँ कि, सरकार जानती है, कि
बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल
है...!
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📍7. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के
मारे !
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📍8. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला,
साली,
और फिर सत्यानाश...!
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📍9. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?y
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी हैं...
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📍10. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपड़े,
पुरानी घड़ी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजों से उसे
गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो.
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Dedicated to all married people and a hidden
advice to all bachelors.

एक हंस और हंसिनी

एक बार एक हंस और हंसिनी हरिद्वार के सुरम्य वातावरण से भटकते हुए, उजड़े वीरान और रेगिस्तान के इलाके में आ गये!

हंसिनी ने हंस को कहा कि ये किस उजड़े इलाके में आ गये हैं ?? यहाँ न तो जल है, न जंगल और न ही ठंडी हवाएं हैं यहाँ तो हमारा जीना मुश्किल हो जायेगा ! भटकते भटकते शाम हो गयी तो हंस ने हंसिनी से कहा कि किसी तरह आज की रात बीता लो, सुबह हम लोग हरिद्वार लौट चलेंगे !

रात हुई तो जिस पेड़ के नीचे हंस और हंसिनी रुके थे, उस पर एक उल्लू बैठा था। वह जोर से चिल्लाने लगा।
हंसिनी ने हंस से कहा- अरे यहाँ तो रात में सो भी नहीं सकते। ये उल्लू चिल्ला रहा है। हंस ने फिर हंसिनी को समझाया कि किसी तरह रात काट लो, मुझे अब समझ में आ गया है कि ये इलाका वीरान क्यूँ है ?? ऐसे उल्लू जिस इलाके में रहेंगे वो तो वीरान और उजड़ा रहेगा ही।

पेड़ पर बैठा उल्लू दोनों की बातें सुन रहा था। सुबह हुई, उल्लू नीचे आया और उसने कहा कि हंस भाई, मेरी वजह से आपको रात में तकलीफ हुई, मुझे माफ़ कर दो।
हंस ने कहा- कोई बात नही भैया, आपका धन्यवाद! यह कहकर जैसे ही हंस अपनी हंसिनी को लेकर आगे बढ़ा I पीछे से उल्लू चिल्लाया, अरे हंस मेरी पत्नी को लेकर कहाँ जा रहे हो।
हंस चौंका- उसने कहा, आपकी पत्नी ?? अरे भाई, यह हंसिनी है, मेरी पत्नी है, मेरे साथ आई थी, मेरे साथ जा रही है!
उल्लू ने कहा- खामोश रहो, ये मेरी पत्नी है।
दोनों के बीच विवाद बढ़ गया। पूरे इलाके के लोग एकत्र हो गये। कई गावों की जनता बैठी। पंचायत बुलाई गयी। पंच लोग भी आ गये!
बोले- भाई किस बात का विवाद है ??

लोगों ने बताया कि उल्लू कह रहा है कि हंसिनी उसकी पत्नी है और हंस कह रहा है कि हंसिनी उसकी पत्नी है! लम्बी बैठक और पंचायत के बाद पंच लोग किनारे हो गये और कहा कि भाई बात तो यह सही है कि हंसिनी हंस की ही पत्नी है, लेकिन ये हंस और हंसिनी तो अभी थोड़ी देर में इस गाँव से चले जायेंगे। हमारे बीच में तो उल्लू को ही रहना है। इसलिए फैसला उल्लू के ही हक़ में ही सुनाना चाहिए! फिर पंचों ने अपना फैसला सुनाया और कहा कि सारे तथ्यों और सबूतों की जांच करने के बाद यह पंचायत इस नतीजे पर पहुंची है कि हंसिनी उल्लू की ही पत्नी है और हंस को तत्काल गाँव छोड़ने का हुक्म दिया जाता है!

यह सुनते ही हंस हैरान हो गया और रोने, चीखने और चिल्लाने लगा कि पंचायत ने गलत फैसला सुनाया। उल्लू ने मेरी पत्नी ले ली!

रोते- चीखते जब वह आगे बढ़ने लगा तो उल्लू ने आवाज लगाई - ऐ मित्र हंस, रुको! हंस ने रोते हुए कहा कि भैया, अब क्या करोगे ?? पत्नी तो तुमने ले ही ली, अब जान भी लोगे ?

उल्लू ने कहा- नहीं मित्र, ये हंसिनी आपकी पत्नी थी, है और रहेगी! लेकिन कल रात जब मैं चिल्ला रहा था तो आपने अपनी पत्नी से कहा था कि यह इलाका उजड़ा और वीरान इसलिए है क्योंकि यहाँ उल्लू रहता है! मित्र, ये इलाका उजड़ा और वीरान इसलिए नहीं है कि यहाँ उल्लू रहता है। यह इलाका उजड़ा और वीरान इसलिए है क्योंकि यहाँ पर ऐसे पंच रहते हैं जो उल्लुओं के हक़ में फैसला सुनाते हैं!

शायद 65 साल की आजादी के बाद भी हमारे देश की दुर्दशा का मूल कारण यही है कि हमने उम्मीदवार की योग्यता न देखते हुए, हमेशा ये हमारी जाति का है. ये हमारी पार्टी का है के आधार पर अपना फैसला उल्लुओं के ही पक्ष में सुनाया है, देश क़ी बदहाली और दुर्दशा के लिए कहीं न कहीं हम भी जिम्मेदार हैँ!

"कहानी" अच्छी लगे तो आगे भी बढ़ा दें...

हरयाणवी ताऊ

एक बस में हरयाणवी ताऊ सफ़र कर
रहा था तभी साथ वाले मुसाफिर ने बीडी जलाई और
धुंआ ताऊ की ओर छोड़ दिया, ताऊ कुछ नहीं बोला !

अचानक खिड़की से आई तेज़ हवा के कारण बीडी से
एक चिंगारी निकली और ताऊ की नई कमीज़ जल गयी,

ताऊ फिर भी शांत रहा।

ये सब देख रहे मुसाफिर को शर्म आ गई और सोचा कितना सबर वाला नेक इंसान है ! माफ़ी मांगने के अंदाज़ में मुसाफिर ने पूछा किस गावं के हो ताऊ ?

ताऊ: कयूं अब गावं भी फुंकेगा के :

यह होता है ओवर कॉन्फिडेंस

यह होता है ओवर कॉन्फिडेंस😝

बिहार के कुछ भैया लोगों की मीटिंग हुई।
.
.
.
.
मुद्दा था स्वतंत्रता संग्राम !!
.
.
.
.
समस्या ये कि बिहार को भारत से आज़ाद कैसे कराया जाय।
.
.
😚भैया 1: आज़ाद कराना कौनो मुसकिल काम नाहीं । पर हम बिहार का बिकास कैसन करेंगे ई सोचनेवाली बात है।
.
.
.
.
😙भैया 2: एक काम करते हैं। हम लोग मिल कर अमरीका पर हमला कर देंगे।
.
.?
.
.
😗भैया 3 : अरे इ का भैया? अमरीका परहमला !! ऊ से का होई ??
.
.
.
.
.
.
😔 : अरे भैया !! जैसन हम लोग हमला करेंगे, अमरिका हमको हरा देगा।
और हमारे राज्य पर कब्ज़ा कर लेगा।
फिर कायदे से हम लोग अमरिका के ही नागरिक कहलायेंगे। ऊ खुद्दे अपना डेव्लापमेंट करता ही रहता है..
.
.
हमरा भी सत्थे हो जायेगा!
.
.
😃भैया 4: अरे वाह भैया !!
फिर तो कौनो वीसा न पासपोर्ट !
अपना सब रुपैया डालर बन जायेगा। लड़के अंग्रेजी बोलेंगे।
किनारे बैठे फूफा जी चुप थे।"
का फूफा तुम कछु नहीं बोल रहे हो ?"
.
.
.
.
😏फूफा : "अरे हम ये सोच रहा हूँ की अगर हमले में हम लोग जीत गए तो अमरिका का क्या होगा!"
😝😝😝😝😆😆😆😆

यह होता है ओवर कॉन्फिडेंस

यह होता है ओवर कॉन्फिडेंस😝

बिहार के कुछ भैया लोगों की मीटिंग हुई।
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मुद्दा था स्वतंत्रता संग्राम !!
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समस्या ये कि बिहार को भारत से आज़ाद कैसे कराया जाय।
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😚भैया 1: आज़ाद कराना कौनो मुसकिल काम नाहीं । पर हम बिहार का बिकास कैसन करेंगे ई सोचनेवाली बात है।
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😙भैया 2: एक काम करते हैं। हम लोग मिल कर अमरीका पर हमला कर देंगे।
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😗भैया 3 : अरे इ का भैया? अमरीका परहमला !! ऊ से का होई ??
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😔 : अरे भैया !! जैसन हम लोग हमला करेंगे, अमरिका हमको हरा देगा।
और हमारे राज्य पर कब्ज़ा कर लेगा।
फिर कायदे से हम लोग अमरिका के ही नागरिक कहलायेंगे। ऊ खुद्दे अपना डेव्लापमेंट करता ही रहता है..
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हमरा भी सत्थे हो जायेगा!
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😃भैया 4: अरे वाह भैया !!
फिर तो कौनो वीसा न पासपोर्ट !
अपना सब रुपैया डालर बन जायेगा। लड़के अंग्रेजी बोलेंगे।
किनारे बैठे फूफा जी चुप थे।"
का फूफा तुम कछु नहीं बोल रहे हो ?"
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😏फूफा : "अरे हम ये सोच रहा हूँ की अगर हमले में हम लोग जीत गए तो अमरिका का क्या होगा!"
😝😝😝😝😆😆😆😆

मैं अपने पुरखों का कर्जदार हूँ

मैं अपने पुरखों का कर्जदार हूँ
जिन्होंने
800साल मुगलों
200साल अंग्रेजों
60 साल कांग्रेस से
संघर्ष करते हुए मुझे हिन्दू बनाये रखा

आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये ?

एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से
पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा
आप कभी पाकिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा .....
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा.
.
.
.
.
.
.
बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम
कहाँ से लाये ???
😝😝😝😝

अगर आप अपने दिमाग की जांच करना चाहते हैं, तो ये उपाय अपनाएं:

अगर आप अपने दिमाग की जांच करना चाहते हैं, तो ये उपाय अपनाएं:

एक गाय के सामने खड़े हो जाएं..

.

अगर गाय आपके पास आती है, तो समझ लेना कि दिमाग में भूसा है!

अगर दूर चली जाए... तो समझ लेना कि खाली है



=====================

भारत वो देश है जहां लाल ट्रैफिक लाइट से........................ ज्यादा लोग

काली बिल्ली को देखकर रुक जाते

हैं !!!



====================

रोड भले बनने के दूसरे दिन ही उखड़

जाये ...............मगर स्पीड ब्रेकर

पता नहीं कौन से मटेरियल से बनाते है !!!



====================

शादी से पहले खाने मे कंकर निकलने पर मां से नाराज़ होने वाले

.

.

.

.

.

.

शादी के बाद चुपचाप ये सोचकर निवाला निगल लेते है कि.. सुबह तो निकल ही जाना हैं..!

===================================

लग जाय तो वो हँसती है, ना लगे तो मैं हंसता हूँ.

पड़ोसी: यार तेरे घर से रोज़ हँसी की आवाज़ आती है इस खुश हाल ज़िंदगी का राज़ क्या है?
आदमी: मेरी बीवी मुझे जूतों से मारती है,

लग जाय तो वो हँसती है,

ना लगे तो मैं हंसता हूँ.

खुदा का शुक्र है, हँसी खुशी ज़िंदगी गुज़र रही है 😝😝😝😝😝😝😝😝

This message📮 is from a group of Doctors in India:

✅Pass 2 all your contacts.

Dr Aswin Raj S,
Physician, Veda Hospital
Konni
This message📮 is from a group of Doctors in India:
(forwarded in public interest)

1) Do not drink APPY FIZZ. It contains Cancer causing agent..

2) Don't eat Mentos before or after drinking Coke or Pepsi because the Person will die immediately as the mixture becomes CYANIDE..

3) Don't eat Kurkure because it contains high amount of Plastic.
If you don't believe burn Kurkure and you can see Plastic melting.!
(News report📝 from "Times of India")

4) Avoid these Tablets, 💊they are very dangerous:
* D-cold💊
* Vicks Action-500💊
* Actified💊
* Coldarin💊
* Cosome💊
* Nice💊
* Nimulid💊
* Cetrizet-D💊

They contain Phenyl Propanol-Amide PPA. Which causes Strokes & Are banned in USA🇬🇧...!

Please, before deleting, HELP your frnds by passing it..!

Let it reach d 121 crores Indians.

It might help sum1. Fwd to as many as u can.

WhatsApp to free hai,, soo..frwrd it plz..
🌺
please read and forward

 Dr.  of the United States has found  new cancer in human beings, caused by Silver Nitro Oxide. Whenever you buy recharge cards, don’t scratch with your nails, as it contains Silver Nitro Oxide coating and can cause skin cancer. Share this message with your loved ones.
Important Health Tips:
👉Answer phone calls with the left ear.
👉Don't take your medicine with cold water....
👉Don't eat heavy meals after 5pm.
👉Drink more water in the morning, less at night.
👉Best sleeping time is from 10pm to 4 am.
👉Don’t lie down immediately taking medicine  or after meals.
👉When phone's battery is low to last bar, don't answer the phone, bcos the radiation is 1000 times stronger.
👉Can you forward this to people you care about?
I just did,
Kindness costs nothing
But
Knowledge is power...
🚫🚫🚫 IMPORTANT 🚫🚫🚫

U.S.A. CHEMICAL Research Center Gives New Result : Dont Drink Tea in Plastic Cups n Dont Eat Any Food on Polythene Paper. The plastic reacts to heat n It Will Cause 52 Types of Cancers. So, This Good sms is  Equal to 100 Waste sms. Pls Forward to All   U care.

❗Plz frwrd.... ❗
Heart surgery in India, free of cost for children ( 0 - 10Yrs ) ❤❤
Ph : 080-28411500 It might save some1's life.!

Like & Share please....

भगवान ने तुम्हें मौका दिया है रिश्ते बनाने के लिए। MY BEST STORY

एक बार मैं अपने एक मित्र का तत्काल केटेगरी में पासपोर्ट बनवाने पासपोर्ट ऑफिस गया था।

लाइन में लग कर हमने पासपोर्ट का तत्काल फार्म लिया, फार्म भर लिया, काफी समय हो चुका था अब हमें पासपोर्ट की फीस जमा करनी थी।
लेकिन जैसे ही हमारा नंबर आया बाबू ने खिड़की बंद कर दी और कहा कि समय खत्म हो चुका है अब कल आइएगा।
🍃🌴
मैंने उससे मिन्नतें की, उससे कहा कि आज पूरा दिन हमने खर्च किया है और बस अब केवल फीस जमा कराने की बात रह गई है, कृपया फीस ले लीजिए।

बाबू बिगड़ गया।
कहने लगा, "आपने पूरा दिन खर्च कर दिया तो उसके लिए वो जिम्मेदार है क्या?
अरे सरकार ज्यादा लोगों को बहाल करे।
मैं तो सुबह से अपना काम ही कर रहा हूं।"
🍃🌴
खैर, मेरा मित्र बहुत मायूस हुआ और उसने कहा कि चलो अब कल आएंगे।
मैंने उसे रोका, कहा कि रुको एक और कोशिश करता हूं।

बाबू अपना थैला लेकर उठ चुका था। मैंने कुछ कहा नहीं, चुपचाप उसके-पीछे हो लिया। वो एक कैंटीन में गया, वहां उसने अपने थैले से लंच बॉक्स निकाला और धीरे-धीरे अकेला खाने लगा।
🍃🌴
मैं उसके सामने की बेंच पर जाकर बैठ गया। मैंने कहा कि तुम्हारे पास तो बहुत काम है, रोज बहुत से नए-नए लोगों से मिलते होगे?
वो कहने लगा कि हां मैं तो एक से एक बड़े अधिकारियों से मिलता हूं।
कई आई.ए.एस., आई.पी.एस., विधायक रोज यहां आते हैं।
मेरी कुर्सी के सामने बड़े-बड़े लोग इंतजार करते हैं।
🌴🍃
फिर मैंने उससे पूछा कि एक रोटी तुम्हारी प्लेट से मैं भी खा लूं?
उसने हाँ कहा।
मैंने एक रोटी उसकी प्लेट से उठा ली, और सब्जी के साथ खाने लगा।
मैंने उसके खाने की तारीफ की, और कहा कि तुम्हारी पत्नी बहुत ही स्वादिष्ट खाना पकाती है।
🍃🌴
मैंने उसे कहा तुम बहुत महत्वपूर्ण सीट पर बैठे हो। बड़े-बड़े लोग तुम्हारे पास आते हैं।
तो क्या तुम अपनी कुर्सी की इज्जत करते हो? तुम बहुत भाग्यशाली हो, तुम्हें इतनी महत्वपूर्ण जिम्मेदारी मिली है, लेकिन तुम अपने पद की इज्जत नहीं करते।

उसने मुझसे पूछा कि ऐसा कैसे कहा आपने?
🍃🌴
मैंने कहा कि जो काम दिया गया है उसकी इज्जत करते तो तुम इस तरह रुखे व्यवहार वाले नहीं होते।

देखो तुम्हारा कोई दोस्त भी नहीं है। तुम दफ्तर की कैंटीन में अकेले खाना खाते हो, अपनी कुर्सी पर भी मायूस होकर बैठे रहते हो, लोगों का होता हुआ काम पूरा करने की जगह अटकाने की कोशिश करते हो।
🍃🌴
बाहर गाँव से आ कर सुबह से परेशान हो रहे लोगों के अनुरोध करने पर कहते हो,
"सरकार से कहो कि ज्यादा लोगों को बहाल करे।"
अरे ज्यादा लोगों के बहाल होने से तो तुम्हारी अहमियत घट जाएगी? हो सकता है तुमसे ये काम ही ले लिया जाए।
🍃🌴
भगवान ने तुम्हें मौका दिया है रिश्ते बनाने के लिए।
लेकिन अपना दुर्भाग्य देखो, तुम इसका लाभ उठाने की जगह रिश्ते बिगाड़ रहे हो।
मेरा क्या है, कल आ जाउंगा या परसों आ जाउंगा।
🍃🌴
पर तुम्हारे पास तो मौका था किसी को अपना अहसानमंद बनाने का। तुम उससे चूक गए।

मैंने कहा कि पैसे तो बहुत कमा लोगे, लेकिन रिश्ते नहीं कमाए तो सब बेकार है।
क्या करोगे पैसों का? अपना व्यवहार ठीक नहीं रखोगे तो तुम्हारे घर वाले भी तुमसे दुखी रहेंगे, यार दोस्त तो पहले से ही नहीं हे।
🌴🍃
मेरी बात सुन कर वो रुंआसा हो गया।
उसने कहा कि आपने बात सही कही है साहब। मैं अकेला हूं।
पत्नी झगड़ा कर मायके चली गई है।
बच्चे भी मुझे पसंद नहीं करते।
मां है, वो भी कुछ ज्यादा बात नहीं करती।
सुबह चार-पांच रोटी बना कर दे देती है, और मैं तन्हा खाना खाता हूं। रात में घर जाने का भी मन नहीं करता।
समझ में नहीं आता कि गड़बड़ी कहां है?
🍃🌴
मैंने हौले से कहा कि खुद को लोगों से जोड़ो। किसी की मदद कर सकते तो तो करो।
देखो मैं यहां अपने दोस्त के पासपोर्ट के लिए आया हूं।
मेरे पास तो पासपोर्ट है। मैंने दोस्त की खातिर तुम्हारी मिन्नतें कीं। निस्वार्थ भाव से। इसलिए मेरे पास दोस्त हैं, तुम्हारे पास नहीं हैं।
🍃🌴
वो उठा और उसने मुझसे कहा कि आप मेरी खिड़की पर पहुंचो। मैं आज ही फार्म जमा करुंगा, और उसने काम कर दिया।
फिर उसने मेरा फोन नंबर मांगा, मैंने दे दिया।

🍁बरसों बीत गए...

इस दिवाली पर एक फोन आया...
रविंद्र कुमार चौधरी बोल रहा हूं साहब, कई साल पहले आप हमारे पास अपने किसी दोस्त के पासपोर्ट के लिए आए थे, और आपने मेरे साथ रोटी भी खाई थी।
आपने कहा था कि पैसे की जगह रिश्ते बनाओ।
मुझे एकदम याद आ गया।
मैंने कहा हां जी चौधरी साहब कैसे हैं?
🍃🌴
उसने खुश होकर कहा, "साहब आप उस दिन चले गए, फिर मैं बहुत सोचता रहा।
मुझे लगा कि पैसे तो सचमुच बहुत लोग दे जाते हैं, लेकिन साथ खाना खाने वाला कोई नहीं मिलता।
मैं साहब अगले ही दिन पत्नी के मायके गया, बहुत मिन्नतें कर उसे घर लाया।
वो मान ही नहीं रही थी,
वो खाना खाने बैठी तो मैंने उसकी प्लेट से एक रोटी उठा ली, कहा कि साथ खिलाओगी?
वो हैरान थी। रोने लगी।
मेरे साथ चली आई।
बच्चे भी साथ चले आए।
🌴🍃
साहब,
अब मैं पैसे नहीं कमाता।
रिश्ते कमाता हूं।
जो आता है उसका काम कर देता हूं।
🍁
साहब आज आपको हैप्पी दिवाली बोलने के लिए फोन किया है।

अगले महीने बिटिया की शादी है।
आपको आना है।
बिटिया को आशीर्वाद देने।
रिश्ता जोड़ा है आपने।
🌴🍃
वो बोलता जा रहा था,
मैं सुनता जा रहा था। सोचा नहीं था कि सचमुच उसकी ज़िंदगी में भी पैसों पर रिश्ता इतना भारी पड़ेगा।
🌹🌹
दोस्तों
आदमी भावनाओं से
संचालित होता है।
कारणों से नहीं।
कारण से तो मशीनें चला करती है ।
🍁

ये लोग पीकर गाड़ी क्यों चलाते हैं. अगर उसने पी नहीं होतीं तो मैं आज जिंदा, अपने घर, अपने परिवार के साथ होता.

माँ मैं एक पार्टी में गया था.
तूने मुझे शराब नहीं पीने
को कहा था,

इसीलिए बाकी लोग शराब पीकर मस्ती कर रहे थे

और मैं सोडा पीता रहा.
लेकिन मुझे सचमुच अपने पर
गर्व हो रहा था
माँ,

जैसा तूने कहा था कि 'शराब पीकर
गाड़ी नहीं चलाना'.

मैंने वैसा ही किया.
घर लौटते वक्त मैंने शराब को छुआ तक नहीं,

भले ही बाकी दोस्तों ने
मौजमस्ती के नाम पर
जमकर पी.
उन्होंने मुझे भी पीने के
लिए बहुत उकसाया था.

पर मैं अच्छे से जानता था कि मुझे
शराब नहीं पीनी है और मैंने
सही किया था.

माँ, तुम हमेशा सही सीख देती हो.
पार्टी अब लगभग खत्म होने
को आयी है और सब लोग अपने-अपने घर लौटने की तैयारी कर रहे हैं.

माँ ,अब जब मैं अपनी कार में बैठ
रहा हूँ तो जानता हूँ कि केवल कुछ
समय बाद मैं

अपने घर अपनी प्यारी स्वीट
माँ और पापा के पास रहूंगा.

तुम्हारे और पापा के इसी प्यार और
संस्कारों ने

मुझे जिम्मेदारी सिखायी और लोग
कहते हैं कि मैं

समझदार हो गया हूँ माँ, मैं घर आ
रहा हूँ और

अभी रास्ते में हूँ. आज हमने बहुत
मजा की और मैं बहुत खुश हूँ.

लेकिन ये क्या माँ...
शायद दूसरी कारवाले ने मुझे
देखा नहीं और ये भयानक टक्कर....
माँ, मैं यहाँ रास्ते पर खून से लथपथ हूँ.

मुझे पुलिसवाले की आवाज सुनाई पड़
रही है

और वो कह रहा है कि इसने नहीं पी.
दूसरा गाड़ीवाला पीकर चला रहा था.

पर माँ, उसकी गलती की कीमत मैं
क्यों चुकाऊं ?

माँ, मुझे नहीं लगता कि मैं और
जी पाऊंगा.

माँ-पापा, इस आखिरी घड़ी में तुम
लोग मेरे पास क्यों नहीं हो.
माँ, बताओ ना ऐसा क्यों हो गया.

कुछ ही पलों में मैं सबसे दूर हो जाऊँगा.

मेरे आसपास ये गीला-गीला और
लाल-लाल क्या लग रहा है.
ओह! ये तो खून है और
वो भी सिर्फ मेरा.

मुझे डाक्टर की आवाज आ रही है
जो कह रहे हैं कि मैं बच नहीं पाऊंगा.
तो क्या माँ,
मैं सचमुच मर जाऊँगा.

मेरा यकीन मानो माँ. मैं तेरी कसम
खाकर कहता हूँ कि मैंने शराब
नहीं पी थी.
मैं उस दूसरी गाड़ी चलाने वाले
को जानता हूँ.

वो भी उसी पार्टी में था और खूब
पी रहा था.

माँ, ये लोग क्यों पीते हैं और
लोगों की जिंदगी से
खेलते हैं उफ! कितना दर्द हो रहा है.

मानो किसी ने चाकू चला दिया हो या सुइयाँ चुभो रहा हो.

जिसने मुझे टक्कर मारी वो तो अपने
घर चला गया और मैं
यहाँ अपनी आखिरी साँसें गिन
रहा हूँ. तुम ही कहो माँ, क्या ये
ठीक हुआ.

घर पर भैया से कहना, वो रोये नहीं.
पापा से धीरज रखने को कहना.
मुझे पता है,वो मुझे कितना चाहते हैं

और मेरे जाने के बाद तो टूट
ही जाएंगे.
पापा हमेशा गाड़ी धीरे चलाने को कहते
थे.

पापा, मेरा विश्वास करो,
मेरी कोई गलती नहीं थी. अब मुझसे
बोला भी नहीं जा रहा.
कितनी पीड़ा!

साँस लेने में तकलीफ हो रही है.
माँ-पापा, आप मेरे पास
क्यों नहीं हो. शायद

मेरी आखिरी घड़ी आ गयी है. ये
अंधेरा सा क्यों लग रहा है. बहुत डर
लग रहा है.

माँ-पापा प्लीज़ रोना नहीं. मै
हमेशा आपकी यादों में, आपके दिल में
आपके पास ही रहूंगा.
माँ, मैं जा रहा हूँ. पर जाते-जाते ये
सवाल ज़रूर पूछुंगा कि ये लोग पीकर
गाड़ी क्यों चलाते हैं.
अगर उसने पी नहीं होतीं तो मैं आज
जिंदा, अपने घर,
अपने परिवार के साथ होता.


मित्रो, इसको ज्यादा से
ज्यादा लोगों तक
पहुँचाए ताकि किसी के शराब
पीकर गाड़ी चलाने
से किसी और के घर का चिराग
ना बुझने पाय...!!!

परन्तु कुछ लोग इसे share नहीं करेगें क्योकि उनके पास समय नहीं होता है किसी के लिए।

🌍विश्व का सामान्य ज्ञान🌍

🌍विश्व का सामान्य ज्ञान🌍

🌍 विश्व में भारत के अलावा 15 अगस्त को ही स्वतन्त्रता दिवस और किस देश में मनाया जाता है?
👍:- कोरिया में

🌍 विश्व का ऐसा कौन सा देश है जो आज तक किसी का गुलाम नहीं हुआ?
👍:- नेपाल

🌍 विश्व का सबसे पुराना समाचार पत्र कौन सा है?
👍:- स्वीडन आफिशियल जनरल (1645 में प्रकाशित)

🌍 विश्व में कुल कितने देश हैं?
👍:- 353

🌍 विश्व में ऐसा कौन सा देश है जहाँ के डाक टिकट पर उस देश का नाम नहीं होता?
👍:- ग्रेट ब्रिटेन

🌍 विश्व की सबसे बड़ी मस्जिद कौन सी है?
👍:- अलमल्विया (इराक)

🌍 विश्व का किस देश में कोई भी मंदिर-मस्जिद नहीं है?
👍:- सउदी अरब

🌍 विश्व का सबसे बड़ा महासागर कौन सा है?
👍:- प्रशांत महासागर

🌍 विश्व में सबसे बड़ी झील कौन सी है?
👍:- केस्पो यनसी (रूस में)

🌍 विश्व का सबसे बड़ा महाद्वीप कौन सा है?
👍:- एशिया

🌍 विश्व की सबसे बड़ी दीवार कौन सी है?
👍:- ग्रेट वाल ऑफ़ चायना (चीन की दीवार)

🌍 विश्व में सबसे कठोर कानून वाला देश कौन सा है?
👍:- सउदी अरब

🌍 विश्व के किस देश में सफेद हाथी पाये जाते हैं?
👍:- थाईलैंड

🌍 विश्व में सबसे अधिक वेतन किसे मिलता है?
👍:- अमेरिका के राष्टपति को

🌍 विश्व में किस देश के राष्टपति का कार्यकाल एक साल का होता है?
👍:- स्विट्जरलैंड

🌍 विश्व की सबसे बड़ी नदी कौन सी है?
👍:- नील नदी(6648 कि.मी.)

🌍 विश्व का सबसे बड़ा रेगिस्तान कौन सा है?
👍:- सहारा (84,00,000 वर्ग कि.मी., अफ्रीका में)

🌍 विश्व की सबसे मँहगी वस्तु कौन सी है?
👍:- यूरेनियम

🌍 विश्व की सबसे प्राचीन भाषा कौन सी है?
👍:- संस्कृत

🌍 शाखाओं की संख्या की दृष्टि से विश्व का सबसे बड़ा बैंक कौन सा है?
👍:- भारतीय स्टेट बैंक

🌍 विश्व का ऐसा कौन सा देश है जिसने कभी किसी युद्ध में भाग नहीं लिया?
👍:- स्विट्जरलैंड

🌍 विश्व का का कौन सा ऐसा देश है जिसके एक भाग में शाम और एक भाग में दिन होता है?
👍:- रूस

🌍 विश्व का सबसे बड़ा एअरपोर्ट कौन सा है?
👍:- टेक्सास का फोर्थ बर्थ (अमेरिका में)

🌍 विश्व का सबसे अधिक जनसंख्या वाला शहर कौन सा है?
👍:- टोकियो

🌍 विश्व की लम्बी नहर कौन सी है?
👍:- स्वेज नहर (168 कि.मी. मिस्र में)

🌍 विश्व का सबसे बड़ा महाकाव्य कौन सा है?
👍 :- महाभारत.
 आप सबसे निवेदन है की
चुटकले भेजने की बजाय यह
सन्देश सबको भेजे ताकि सब लोग
देख सके ।

Forwarded msg
कुछ रोचक जानकारी क्या आपको पता है ?

1. 📚 चीनी को जब चोट पर लगाया जाता है, दर्द तुरंत कम हो जाता है...
2. 📚 जरूरत से ज्यादा टेंशन आपके दिमाग को कुछ समय के लिए बंद कर सकती है...
3.📚 92% लोग सिर्फ हस देते हैं जब उन्हे सामने वाले की बात समझ नही आती...
4.📚 बतक अपने आधे दिमाग को सुला सकती हैंजबकि उनका आधा दिमाग जगा रहता....
5.📚 कोई भी अपने आप को सांस रोककर नही मार सकता...
6.📚 स्टडी के अनुसार : होशियार लोग ज्यादा तर अपने आप से बातें करते हैं...
7.📚 सुबह एक कप चाय की बजाए एक गिलास ठंडा पानी आपकी नींद जल्दी खोल देता है...
8.📚 जुराब पहन कर सोने वाले लोग रात को बहुत कम बार जागते हैं या बिल्कुल नही जागते...
9.📚 फेसबुक बनाने वाले मार्क जुकरबर्ग के पास कोई कालेज डिगरी नही है...
10.📚 आपका दिमाग एक भी चेहरा अपने आप नही बना सकता आप जो भी चेहरे सपनों में देखते हैं वो जिदंगी में कभी ना कभी आपके द्वारा देखे जा चुके होते हैं...
11.📚 अगर कोई आप की तरफ घूर रहा हो तो आप को खुद एहसास हो जाता है चाहे आप नींद में ही क्यों ना हो...
12.📚 दुनिया में सबसे ज्यादा प्रयोग किया जाने वाला पासवर्ड 123456 है.....
13.📚 85% लोग सोने से पहले वो सब सोचते हैं जो वो अपनी जिंदगी में करना चाहते हैं...
14.📚 खुश रहने वालों की बजाए परेशान रहने वाले लोग ज्यादा पैसे खर्च करते हैं...
15.📚 माँ अपने बच्चे के भार का तकरीबन सही अदांजा लगा सकती है जबकि बाप उसकी लम्बाई का...
16.📚 पढना और सपने लेना हमारे दिमाग के अलग-अलग भागों की क्रिया है इसी लिए हम सपने में पढ नही पाते...
17.📚 अगर एक चींटी का आकार एक आदमी के बराबर हो तो वो कार से दुगुनी तेजी से दौडेगी...
18.📚 आप सोचना बंद नही कर सकते.....
19.📚 चींटीयाँ कभी नही सोती...
20.📚 हाथी ही एक एसा जानवर है जो कूद नही सकता...
21.📚 जीभ हमारे शरीर की सबसे मजबूत मासपेशी है...
22.📚 नील आर्मस्ट्रांग ने चन्द्रमा पर अपना बायां पाँव पहलेरखा था उस समय उसका दिल 1 मिनट में 156 बार धडक रहा था...
23.📚 पृथ्वी के गुरूत्वाकर्षण बल के कारण पर्वतों का 15,000मीटर से ऊँचा होना संभव नही है...
23.📚 शहद हजारों सालों तक खराब नही होता..
24.📚 समुंद्री केकडे का दिल उसके सिर में होता है...
25.📚 कुछ कीडे भोजन ना मिलने पर खुद को ही खा जाते है....
26.📚 छींकते वक्त दिल की धडकन 1 मिली सेकेंड के लिए रूक जाती है...
27.📚 लगातार 11 दिन से अधिक जागना असंभव है...
28.📚 हमारे शरीर में इतना लोहा होता है कि उससे 1 इंच लंबी कील बनाई जा सकती है.....
29.📚 बिल गेट्स 1 सेकेंड में करीब 12,000 रूपए कमाते हैं...
30.📚 आप को कभी भी ये याद नही रहेगा कि आपका सपना कहां से शुरू हुआ था...
31.📚 हर सेकेंड 100 बार आसमानी बिजली धरती पर गिरती है...
32.📚 कंगारू उल्टा नही चल सकते...
33.📚 इंटरनेट पर 80% ट्रैफिक सर्च इंजन से आती है...
34.📚 एक गिलहरी की उमर,, 9 साल होती है...
35.📚 हमारे हर रोज 200 बाल झडते हैं...
36.📚 हमारा बांया पांव हमारे दांये पांव से बडा होता हैं...
37.📚 गिलहरी का एक दांत  हमेशा बढता रहता है....
38.📚 दुनिया के 100 सबसे अमीर आदमी एक साल में इतना कमा लेते हैं जिससे दुनिया
की गरीबी 4 बार खत्म की जा सकती है...
39.📚 एक शुतुरमुर्ग की आँखे उसके दिमाग से बडी होती है...
40.📚 चमगादड गुफा से निकलकर हमेशा बांई तरफ मुडती है...
41.📚 ऊँट के दूध की दही नही बन सकता...
42.📚 एक काॅकरोच सिर कटने के बाद भी कई दिन तक जिवित रह सकता है...
43.📚 कोका कोला का असली रंग हरा था...
44.📚 लाइटर का अविष्कार माचिस से पहले हुआ था...
45.📚 रूपए कागज से नहीं बल्कि कपास से बनते है...
46.📚 स्त्रियों की कमीज के बटन बाईं तरफ जबकि पुरूषों की कमीजके बटन दाईं तरफ होते हैं...
47.📚 मनुष्य के दिमाग में 80% पानी होता है.
48.📚 मनुष्य का खून 21 दिन तक स्टोर किया जा सकता है...
49.📚 फिंगर प्रिंट की तरह मनुष्य की जीभ के निशान भी अलग-अलग होते हैं...

DIGITAL LOCKER की खासियत

🔗   IMPORTANT  NEWS   🔗

     🇮🇳   Govt. of India 🇮🇳


अब आपको अपने important documents  साथ लेकर घूमने की जरूरत नही है।

 इसके लिए सरकार ने Digital Locker लांच कर दिया है।   जहां आप जन्म प्रमाण पत्र, पासपोर्ट, शैक्षणिक प्रमाण पत्र जैसे अहम दस्तावेजों को ऑनलाइन स्टोर कर सकते हैं।

यह सुविधा पाने के लिए बस आपके पास आधार कार्ड होना चाहिए।
आधार का नंबर फीड कर आप DIGITAL LOCKER अकाउंट खोल सकते हैं।


 इस सुविधा की खास बात ये है कि एक बार लॉकर में अपने DOCUMENTS अपलोड करने के बाद आपको कहीं भी अपने सर्टिफिकेट की मूल कॉपी देने की जरूरत नहींहोगा। इसके लिए आपके DIGITAL LOCKER का लिंक ही काफी होगा।

DIGITAL LOCKER , प्रधानमंत्री नरेंद्र मोदी के डिजिटल इंडिया प्रोग्राम का अहम हिस्सा है।

डिपार्टमेंट ऑफ इलेक्ट्रॉनिक्स एंड इंफॉर्मेशन टेक्नोलॉजी (डीईआईटीवाई) ने  डिजिटल लॉकर का बीटा वर्जन लॉन्च किया है।


कैसे मिलेगा  :

 digital locker को खोलने के लिए आपको  https://digitallocker.gov.in/   वेबसाइट पर जाकर अपनी आईडी बनानी होगी। आईडी बनाने के लिए आपको अपना आधार कार्ड नंबर से लॉगिन करना होगा।

लॉगिन होने के बाद आपसे जो इन्फॉर्मेंशन मांगी जाए उसे भरें। इसके बाद आपका अकाउंट बन जाएगा। अकाउंट खुलने के बाद आप कभी भी इस पर अपने पर्सनल डॉक्युमेंट्स अपलोड कर सकेंगे।


क्या है खासियत ?

DIGITAL LOCKER की खासियत ये है कि आप कहीं भी और कभी भी अपने डॉक्युमेंट्स इसके जरिए जमा कर सकते हैं।

 डिजिटल लॉकर स्कीम में हर भारतीय एजुकेशनल, मेडिकल, पासपोर्ट और पैन कार्ड डिटेल्स को डिजिटल फॉर्म में रख सकता है।

 वेबसाइट में कहा गया है, 'डिजिटल लॉकर अधिकृत उपभोक्ताओं/ एजेंसियों को किसी भी समय और कहीं भी अपने दस्तावेजों को सुरक्षित तरीके से अपलोड और साझा करने की सहूलियत देंगे।' 👍

  Share karein ..   aur sabhi ko is Facility ke baare mein bataye 😃😊✌✌✌

Punch Of the Day ...

Law of equality 💠

The time taken by a wife when she says I'll get ready in 5 min is exactly equal to the time taken by husband when he says 'I'll call u in 5 min!📞📱
😜😜😜😜
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰

I argued👿... She argued👿...
I shouted😡... She shouted😡 and then she cried😭

Result: she won by duckworth lewis method😱
  〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰



Chess is the only game in the world,
which reflects the status of the husband.
the poor king can take only one step at a time ...
While the mighty queen can do whatever she likes.
-------------🙋🙆💁🙅

〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰

All Men are Brave,
Horror Movies don't Scare them....
But 5 Missed Calls from Wife ..surely does...😝😝😝


One Smart Guy Invented
"WhatsApp"

His Wife Added a feature in it called

'Last Seen At'😜👌

Thank god she didnt add
  'last seen with'
😉😝😝--------------------------------------------------------------



Punch Of the Day ....
✨✨👊👊✨✨
Once A Man Asked God: "Why All Girls Are So Cute & Sweet, And All Wifes Are Always Angry

God Answered: Girls Are Made By Me ... And you make them Wife...!!!
 Your Problem.. !!! 😉
😝



What's Marriage?

Answer- MARRIAGE Is The 7th Sense Of Humans

That Destroys All The Six Senses

And Makes The Person NON Sense..!


😜😜😝😝😜😜😝😝

Definition Of Happy Couple -

HE Does What SHE Wants…

SHE Does What SHE Wants.


😜😝😜😝😜😝😜😝

Wife: Dear, this computer is not working as per my command.

Husband: Exactly darling!  its a computer, not a Husband..!!


😜😝😜😝😜😝😜😝

'Laughing At Your Own Mistakes, Can Lengthen Your Life."

-Shakespear

"Laughing At ur Wife's Mistakes,Can Shorten ur Life."

-Shakespear's Wife


😜😝😜😝😜😝😜😝


Dont laugh  alone pass it on.....👹👹

डॉक्टर होवार्ड केल्ली

💝एक बार एक लड़का
💝अपने स्कूल की फीस भरने के लिए
💝एक दरवाजे से
💝दूसरे दरवाजे तक
💝कुछ सामान बेचा करता था,

💛एक दिन उसका
💛कोई सामान नहीं बिका
💛और उसे बड़े जोर से
💛भूख भी लग रही थी.
💛उसने तय किया कि
💛अब वह जिस भी दरवाजे पर जायेगा,
💛उससे खाना मांग लेगा...

❤पहला दरवाजा खटखटाते ही
❤एक लड़की ने दरवाजा खोला,
❤जिसे देखकर वह घबरा गया
❤और बजाय खाने के उसने
❤पानी का एक गिलास माँगा....

💙लड़की ने भांप लिया था कि
💙वह भूखा है, इसलिए वह
💙एक.. बड़ा गिलास दूध का ले आई.
💙लड़के ने धीरे-धीरे दूध पी लिया...

💚" कितने पैसे दूं ?"
💚लड़के ने पूछा.
💚" पैसे किस बात के ?"
💚लड़की ने जवाव में कहा.
💚"माँ ने मुझे सिखाया है कि
💚जब भी किसी पर दया करो तो
💚उसके पैसे नहीं लेने चाहिए."

💘"तो फिर मैं आपको
💘दिल से धन्यवाद देता हूँ."
💘जैसे ही उस लड़के ने वह घर छोड़ा,
💘उसे न केवल शारीरिक तौर पर
💘शक्ति भी मिल चुकी थी ,
💘बल्कि उसका भगवान् और
💘आदमी पर भरोसा और भी बढ़ गया था

💔सालों बाद वह लड़की
💔गंभीर रूप से बीमार पड़ गयी.
💔लोकल डॉक्टर ने उसे
💔शहर के बड़े अस्पताल में
💔इलाज के लिए भेज दिया...

💜विशेषज्ञ डॉक्टर होवार्ड  केल्ली को 💜मरीज देखने के लिए बुलाया गया.
💜जैसे ही उसने लड़की के
💜कस्बे का नाम सुना,
💜उसकी आँखों में चमक आ गयी...

💖वह एकदम सीट से उठा
💖और उस लड़की के कमरे में गया.
💖उसने उस लड़की को देखा,
💖एकदम पहचान लिया और
💖तय कर लिया कि वह
💖उसकी जान बचाने के लिए
💖जमीन-आसमान एक कर देगा....

🌹उसकी मेहनत और लग्न रंग लायी
🌹और उस लड़की कि जान बच गयी.
🌹डॉक्टर ने अस्पताल के
🌹ऑफिस में जा कर उस
🌹लड़की के इलाज का बिल लिया....

🌻उस बिल के कौने में
🌻एक नोट लिखा और
🌻उसे उस लड़की के पास
🌻भिजवा दिया.
🌻लड़की बिल का
🌻लिफाफा देखकर घबरागयी...

💐उसे मालूम था कि
💐वह बीमारी से तो वह बच गयी है
💐लेकिन बिल कि रकम
💐जरूर उसकी जान ले लेगी...

🍀फिर भी उसने धीरे से बिल खोला,
🍀रकम को देखा और फिर
🍀अचानक उसकी नज़र बिल के
🍀कौने में पैन से लिखे नोट पर गयी...

🌸जहाँ लिखा था,
🌸"एक गिलास दूध द्वारा इस बिल का 🌸भुगतान किया जा चुका है.
🌸" नीचे  उस नेक डॉक्टर
🌸होवार्ड केल्ली के हस्ताक्षर थे.

🌺ख़ुशी और अचम्भे से
🌺उस लड़की के गालों पर आंसू टपक पड़े
🌺उसने ऊपर कि और दोनों हाथ उठा कर
🌺कहा, " हे भगवान..!
🌺आपका बहुत-बहुत धन्यवाद..
🌺आपका प्यार इंसानों के
🌺दिलों और हाथों के द्वारा
🌺न जाने कहाँ- कहाँ फैल चुका है."

🌷अगर आप दूसरों पर..
🌷अच्छाई करोगे तो..
🌷आपके साथ भी.. अच्छा ही होगा ..!!

✌अब आपको दो में से
☝एक चुनाव करना है...!
👍या तो आप इसे शेयर करके
✊इस सन्देश को हर जगह पहुंचाएँ..! या

👋अपने आप को समझा लें कि
👎इस कहानी ने आपका दिल नहीं छूआ..

Many birds will die due to lack of water+food

This summer may cross 45 degrees... Many birds will die due to lack of water+food. So please keep a bowl of water + roti or food in your balcony/terrace to save them... 99% will not share this msg. Will you?

एक fouji का दर्द

एक fouji का दर्द))))}}}}●●●
मन तो मेरा भी करता है;;;
मॉ के पास में बैठूं और पॉव दबाऊँ मैं
लेकिन मैं इतना भी नही कर पाता,
क्योंकि मैं वो मानव हूँ जो मानव नही समझा जाता ****************************************
हमने बर्थ डे की पिघली हुई मोमबत्तियॉ देखी है,
हमने पापा की राह तकती सूनी अंखियाँ देखी हैं,
हमने पिचके हुए रंगीन गुब्बारे देखे हैं,
पर बच्चे के हाथ से मैं केक नही खा पाता,
क्योंकि मैं वो मानव हूँ जो मानव नही समझा जाता ****************************************
निज घर करके अंधेरा सबके दिये जलवाये हैं,
कहीं सजाया भोग कहीं गोवर्धन पुजवायें हैं,
और भाई बहिन को यमुना स्नान करवाये हैं,
पर तिलक बहिन का मेरे माथे तक नही आ पाता,
क्योंकि मैं वो मानव हूँ जो मानव नहीं समझा जाता
****************************************
हमने ईद दिवाली दशहरा खूब मनाये हैं,
रोज निकाले जुलूस और गुलाल रंग बरसाए हैं,
ईस्टर,किर्समस,वैलेंटाइन और फ्राइडे मनाये हैं,
पर मैं कोई होलीडे संडे नही मना पाता,
क्योंकि मैं वो मानव हूँ जो मानव नहीं समझा जाता
****************************************
आपदा फायरिंग या विस्फोट पर आना है,
सब भागें दूर- दूर पर हमें उधर ही जाना है,
रोज रात में जागकर आप सबको सुलाना है,
पर मैं दिन में कभी दो घंटे नहीं सो पाता,
क्योंकि मैं वो मानव हूँ जो मानव नहीं समझा जाता
****************************************
जिन्हें अपनों ने ठुकराया वो सैकड़ो अपनाये हैं,
जिन्हें देखकर अपने भागे हमने वो भी दफनाये हैं,
कई कटे-फटे, जले- गले, अस्पताल पहुंचाए हैं,
कई चेहरों को देखकर मैं खाना नहीं खा पाता,
क्योंकि मैं भी मानव हूँ पर मानव नहीं समझा जाता
****************************************
घनी रात सुनसान राहों पर जब कोई जाता है,
हर पेड़ पौधा भी वहॉ चोर नजर आता है,
कड़कड़ाती ठंड में जब रास्ता भी सिकुड़ जाता है,
लेकिन border पर बैठा jawan फिर भी नही घबराता,
क्योंकि यह वो मानव है जो मानव नही समझा जाता
************ ******************
नहीं चाहता मैं कोई सम्मान दिलवाया जाय,
नही चाहता हमें सिर आँखों पर बैठाया जाय,
चाहत है बस हफ्ते CL मिल जाय,
कभी हमारी तरफ भी कोई प्यारी नजर उठ जाय,
हम भी मानव हैं और हमें बस मानव समझा जाय

Koi samjhega force ka dard  


Kam se kam 100 ko bhejo sayad koi sun le hmari dard

Jai hind

Biwi Special😂😂😂

Biwi Special😂😂😂
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
*****************************
📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
*****************************
📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!
*****************************
📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
*****************************
📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
*****************************

📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
*****************************
📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, वो मुल्क सँभालने ज्यादा मुश्किल है...!
*****************************

📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
*****************************

📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यiनाश...!
*****************************
📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?y
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है...
*****************************
📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो.
*****************************
📍12. बहनकी बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...”
*****************************************************************************
📍13. एक आदमी ज्योतिषसे बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है?
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“
*****************************************************************************
📍14. मरीझ: उम्र लम्बी करनेका कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो
मरीझ: ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे...
१. लम्बी झिदगीकी ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची झिंदगी लम्बी लगने लगेगी
*****************************************************************************
📍15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
*****************************************************************************
📍16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी |
*****************************************************************************
📍17. पति: तेरे बापकी जले पर नमक छीडकनेकी आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?”
***************************⛵⛵⛵⛵⛵⛵⛵

मुझे जाना ही था घर छोड़कर

बड़े गुस्से से मैं घर से चला आया ..

इतना गुस्सा था की गलती से पापा के ही जूते पहन के निकल गया
मैं आज बस घर छोड़ दूंगा, और तभी लौटूंगा जब बहुत बड़ा आदमी बन जाऊंगा ...

जब मोटर साइकिल नहीं दिलवा सकते थे, तो क्यूँ इंजीनियर बनाने के सपने देखतें है .....
आज मैं पापा का पर्स भी उठा लाया था .... जिसे किसी को हाथ तक न लगाने देते थे ...

मुझे पता है इस पर्स मैं जरुर पैसो के हिसाब की डायरी होगी ....
पता तो चले कितना माल छुपाया है .....
माँ से भी ...

इसीलिए हाथ नहीं लगाने देते किसी को..

जैसे ही मैं कच्चे रास्ते से सड़क पर आया, मुझे लगा जूतों में कुछ चुभ रहा है ....
मैंने जूता निकाल कर देखा .....
मेरी एडी से थोडा सा खून रिस आया था ...
जूते की कोई कील निकली हुयी थी, दर्द तो हुआ पर गुस्सा बहुत था ..

और मुझे जाना ही था घर छोड़कर ...

जैसे ही कुछ दूर चला ....
मुझे पांवो में गिला गिला लगा, सड़क पर पानी बिखरा पड़ा था ....
पाँव उठा के देखा तो जूते का तला टुटा था .....

जैसे तेसे लंगडाकर बस स्टॉप पहुंचा, पता चला एक घंटे तक कोई बस नहीं थी .....

मैंने सोचा क्यों न पर्स की तलाशी ली जाये ....

मैंने पर्स खोला, एक पर्ची दिखाई दी, लिखा था..
लैपटॉप के लिए 40 हजार उधार लिए
पर लैपटॉप तो घर मैं मेरे पास है ?

दूसरा एक मुड़ा हुआ पन्ना देखा, उसमे उनके ऑफिस की किसी हॉबी डे का लिखा था
उन्होंने हॉबी लिखी अच्छे जूते पहनना ......
ओह....अच्छे जुते पहनना ???
पर उनके जुते तो ...........!!!!

माँ पिछले चार महीने से हर पहली को कहती है नए जुते ले लो ...
और वे हर बार कहते "अभी तो 6 महीने जूते और चलेंगे .."
मैं अब समझा कितने चलेंगे

......तीसरी पर्ची ..........
पुराना स्कूटर दीजिये एक्सचेंज में नयी मोटर साइकिल ले जाइये ...
पढ़ते ही दिमाग घूम गया.....
पापा का स्कूटर .............
ओह्ह्ह्ह

मैं घर की और भागा........
अब पांवो में वो कील नही चुभ रही थी ....

मैं घर पहुंचा .....
न पापा थे न स्कूटर ..............
ओह्ह्ह नही
मैं समझ गया कहाँ गए ....

मैं दौड़ा .....
और
एजेंसी पर पहुंचा......
पापा वहीँ थे ...............

मैंने उनको गले से लगा लिया, और आंसुओ से उनका कन्धा भिगो दिया ..

.....नहीं...पापा नहीं........ मुझे नहीं चाहिए मोटर साइकिल...

बस आप नए जुते ले लो और मुझे अब बड़ा आदमी बनना है..

वो भी आपके तरीके से ...।।
🍂🍂
"माँ" एक ऐसी बैंक है जहाँ आप हर भावना और दुख जमा कर सकते है...
               
                   और

"पापा" एक ऐसा क्रेडिट कार्ड है जिनके पास बैलेंस न होते हुए भी हमारे सपने पूरे करने की कोशिश करते है....😪😌😪....💞I Love You Papa💕....😊 please share ..... 

स्वदेशी अपनाओ, राष्ट्र को शक्तिशाली बनाओ..।

media ने कभी ये बताया ??
nestle कंपनी खुद मानती है कि वे अपनी चाकलेट kitkat मे
 बछड़े के मांस
 का रस
 मिलाती है
_____________________________

media ने कभी ये बताया ???
की मद्रास high cout मे fair and lovely कंपनी पर जब case
किया गया था ! तब कंपनी ने खुद माना था ! हम cream मे
 सूअर
 की चर्बी का तेल मिलाते है !!
 ______________________

media ने कभी बताया कि
 ये vicks नाम कि दवा यूरोप के कितने देशो मे ban है ! वहाँ इसे
 जहर
 घोषित किया गया है !पर भारत मे सारा दिन tv पर
 इसका विज्ञापन
 आता है !!
 _____________________________

media ने कभी बताया ??
कि life bouy न bath soap है न toilet soap ! ये
 जानवरो को नहलाने
 वाला cabolic soap है !
यूरोप मे life bouy से कुत्ते है !और भारत मे 9 करोड़ लोग इससे
 रगड़ रगड़
 कर नहाते हैं !!
 _______________________

media ने कभी बताया ! ???????????
की ये coke pepsi सच मे toilet cleaner है ! और ये साबित
 हो गया है
 इसमे 21 तरह के अलग अलग जहर है ! और तो और संसद की कंटीन
 मे
coke pepsi बेचना ban है ! पर पूरे देश मे बिक रही है !!
 ____________________

media ने कभी बताया ????
कि ये healt tonic बेचने
 वाली विदेशी कंपनिया boost ,complan ,horlics,maltov
 a ,protinx ,
इन सबका delhi के all india institute (जहां भारत की सबसे
 बड़ी लैब
 है ) वहाँ इन सबका test किया गया ! और पता लगा ये सिर्फ
 मुगफली के
 खली से बनते है ! मतलब मूँगफली का तेल निकालने के बाद
 जो उसका waste बचता है !जिसे गाँव मे जानवर खाते है ! उससे
 ये health
 tonic बनाते है !!
 __________________________

media ने कभी बताया ??????
अमिताभ बच्चन का जब आपरेशन हुआ था और 10 घंटे चला था !
तब
 डाक्टर ने उसकी बड़ी आंत काटकर निकली थी !! और डाक्टर
 मे कहा था ये
coke pepsi पीने के कारण सड़ी है ! और अगले ही दिन से
 अमिताभ बच्चन
 ने इसका विज्ञापन करना बंद कर दिया था और आजतक coke
 pepsi
का विज्ञापन नहीं करता नहीं करता !
 __________________________________

Media अगर ईमानदार है !
तो सबका सच एकसाथ दिखाये !!

आजकल बहुत से लोग हैं
 जिन्हें "पिज्जा"
खाने में बड़ा मज़ा आता है .

चलिये पिज्जा पर एक नज़र डालें >>
पिज्जा बेचनेवाली कंपनियाँ

"Pizza Hut, Dominos,
 KFC, McDonalds,
 Pizza Corner,
 Papa John’s Pizza,
 California Pizza Kitchen,
 Sal’s Pizza"

ये सब कम्पनियॉ अमेरिका की है
 आप चाहे तो
Wikipedia पे देख सकते हो.

Note:- पिज्जा मे टेस्ट लाने के लिये
E-631 flavor Enhancer
नाम का तत्व मिलाया जाता है

 वो सुअर के मॉस से बनता है
 आप चाहो तो Google पे देख लो.

Sahi lage to is msg ko
 aage failaye.

 ● सावधान मित्रों अगर खाने पीने
 कि चीजों के पैकेटो पर निम्न कोड
 लिखे है तो उसमें ये चीजें मिली हुई है.

E 322 - गाये का मास
E 422 - एल्कोहोल तत्व
E 442 - एल्कोहोल तत्व ओर कमिकल
E 471 - गाय का मास ओर एल्कोहोल तत्व
E 476 - एल्कोहोल तत्व
E 481 - गाय ओर सुर के मास ए संगटक
E 627 - घातक केमिकल
E 472 - गाय + सुर + बकरी के मिक्स मास के संगटक
E 631 - सुर कि चर्बी का तेल

● नोट -
ये सभी कोड आपको ज्यादातर
 विदेशी कम्पनी जैेसे :-
चिप्स , बिस्कुट , च्युंगम,
टॉफी ,कुरकुरे ओर मैगी
 आदि में दिखेगे l

 ● ध्यान दे ये अफवह नही
 बिलकुल सच है अगर यकीन नही
 हो तो इंन्टरनेट गुगल पर सर्च कर लो.

● मैगी के पैक पे ingredient में देखें , flavor (E-635 ) लिखा मिलेगा.

● आप चाहे तो google पर देख
 सकते है इन सब नम्बर्स को:-

 E100, E110, E120, E140, E141, E153, E210, E213, E214, E216, E234, E252, E270, E280, E325, E326, E327, E334, E335, E336, E337, E422, E430, E431, E432, E433, E434, E435, E436, E440, E470, E471, E472, E473, E474, E475, E476, E477, E478, E481, E482, E483, E491, E492, E493, E494, E495, E542, E570, E572, E631, E635, E904.

आप सबसे निवेदन है की
चुटकले भेजने की बजाय यह
 सन्देश सबको भेजे ताकि लोग
 जान सके ।


 देश को सन्देश....


यदि भारत के 121 करोड़ लोगों में से सिर्फ 10% लोग प्रतिदिन 10 रुपये का रस पियें तो महीने भर में होता है लगभग " 3600 करोड़ "...!!!!

अगर आप...
कोका कोला या पेप्सी पीते हैं
तो ये " 3600 करोड़ " रुपये
देश के बाहर चले जायेँगे...।

कोका कोला, पेप्सी जैसी कंपनियाँ प्रतिदिन
" 7000 करोड़ " से ज्यादा लूट लेती हैं..।

आपसे अनुरोध है क आप...
गन्ने का जूस/ नारियल पानी/ आम/ फलों के रस आदि को अपनायें और
देश का " 7000 करोड़ " रूपये बचाकर हमारे किसानों को दें...।

" किसान आत्महत्या नहीं करेंगे.."

फलों के रस के धंधे से
" 1 करोड़ " लोगो को रोजगार मिलेगा और 10 रूपये के रस का गिलास 5 रूपये में ही मिलेगा...।

स्वदेशी अपनाओ,
राष्ट्र को शक्तिशाली बनाओ..।

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और ये मेसेज तीन लोगों तक जरुर पहुँचाये..
मैसेज रुकना नहीं चाहिए..
Cocacola
Maggi
Fanta
Garnier
Ravlon
Lorial
Huggis
Levis
Nokia
Macdownalds
Calvin clin
Kit kat
Sprite
....


 🇮🇳